segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

Odeio ser mãe

Além do que já tinha dito aqui sobre as pessoas procurarem no google "porque quero ser mãe" e virem parar aqui, descobri ha pouco tempo que também vem quando digitam "odeio ser mãe". Como imaginava quando escrevi isto, não sou a única a não gostar de ser mãe. Eu gosto do meu filho, sei que não tem em absoluto a ver com ele. Sou eu simplesmente. É como se algo em mim estivesse quebrado, ou seco. Descobri-me incapaz de dar amor. Não tem só a ver com egoísmo, com a vontade de ser eu, o eu que era antes dele. A verdade é que 90% do tempo não gosto de ser mãe. E repito, não é por ele, é por mim. Agora estando aqui com a minha mãe, tenho reparado no quanto me irrita alguém depender de mim. Fico revoltada, irascível muitas vezes. Não gosto de dar de mim. E pergunto-me o porque. Não fui uma criança mal amada, sempre tive cercada dos meus avós e padrinhos, e embora ache que a minha mãe não deu o que eu achava que merecia, sei que no fundo, do jeito dela, gosta de mim. 
Um filho muda tudo, isto muda. Meu casamento não ficou horrível, mas ficou diferente. Antes tínhamos todo o tempo para nós. Eu tinha um marido que me mimava, que fazia todas as minhas vontades e hoje tenho que dividi-lo com o meu filho. E tantas vezes tenho que contentar-me com o tempo que sobra quando o Fabian dorme. Mas isto acontece com todos os casais e não é desculpa para sentir-me assim. Realmente queria poder ajudar estas mães que como eu, sentem-se desenquadradas e doloridas  pelo fato de não conseguirem o que é suposto serem. E dói muito. Porque sentimentos não são coisas que se podem forçar. Existe um processo de conformismo, mas é um longo caminho para se chegar à aceitação e sabe-se lá ao amor. Será que por não amarmos nossos filhos não conseguiremos amar ninguém? Será que só existe esta forma de amor incondicional? Porque machuca tanto vermos esta filosofia espalhada descaradamente de que ser mãe é a melhor coisa do mundo, de que só depois de ser mãe se descobre o que é amor, de que existe algo qualquer de maravilhoso a que não fomos incluídas e para isto não se tornar mais vergonhoso, temos de fingir? Porque a saída é fingir e não ir ao fundo destas questões? Atenção que aqui não falo de mães modernas que sentiram-se "obrigadas" a ter filhos, falo de mulheres que queriam ter desde o início, mas que por motivos diversos não gostam desta experiência. O que podemos fazer a respeito disto? Um grupo de ajuda? Existe alguma forma de luz no fim deste túnel? Alguma espécie de odeio-ser-mãe anônimas? Digam qualquer coisa se há alguém aí nesta blogosfera a escutar-me.

* as meninas que estiverem interessadas, temos um grupo secreto no facebook. Mandem email ou comentário com o link do perfil para serem adicionadas. Obviamente não será publicado. Não esqueçam de olhar na pasta "outras" de mensagens do facebook, pois como o grupo é secreto, preciso adicioná-las ao meu perfil.

Editado:

POR FAVOR olhem na pasta outros das mensagens no facebook! Muitas meninas mandam os links mas não obtenho resposta...

725 comentários:

  1. Nesta questão pouco ou nada te posso ajudar: sinto exactamente o oposto. Amo o meu filho, sempre desejei ser mãe e de dia para dia esse amor intensifica. Quanto à relação do casal mudou, sim senhora, mas no meu caso para melhor. Bjinho e espero que de facto encontres alguém com quem partilhar esses sentimentos. Eu vou lendo e comentando.

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  2. Bom, a meu ver, es uma mulher corajosa na exposiçao que fazes ao partilhares com o mundo os teus sentimentos, o que ´´e libertador certo?
    Sabes e tens consciencia que esse ponto de perspetiva nao e denominador comum, e/ou que sao poucas aquelas que admitem para sim pp esta questao qto mais expo-la.
    acaba por existir tabu no tema.
    Teras que aprofundar tuas questoes de vinculacao (?) ou falta dela, personalidade da tua mae (?), tua posicao face pai/homem (?).
    Transforma isso em desafio. O teu filho surgiu na tua vida para testar teus limites, tuas habilidades e fraquezas. O que ´´e que ves em ti reletida nele que nao queiras ver?... enfim, ca estarei... neste sentido das coisas.
    Sabes que a maternidade para mim, ´´e encarada como uma passagem, um crescimento espiritual. força

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    1. Carla, tenho pensado muitooo nisto. Sim, eu acho que há inclusive uma certa disputa entre eu e o Fabian sobre a atenção do pai. E acho até que não é de propósito a minha preferência por um menino, acredito que se fosse uma menina seria muito pior.
      Beijinhos

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    2. Esse teu sentimento e contraditorio, porque e impossivel nao amar um filho, eles nos amam tanto que eu diria para vc que es egoista, que so pensa no antes dele e esqueceu de crescer e perceber que nao es mais uma menina que precisa de mimos. O dia que seu filho ficar doente, internado vc vera o quanto o ama e vera o medo que tera de perde lo . Minha querida, filho e um pedaço seu, ele crescera e sera seu melhor amigo. Erga a cabeça e deixa florescer a leoa dentro de ti. Seu marido admirara a grande mulher que tem e nao essa menina egoista e mimada que disputa com o filho

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    3. Aninha, temos que deixar algumas coisas claras...
      Entendo que não é opção dela esse sentimento que expõe, aposto que se ela pudesse escolher a escolha não seria passar por tudo isso. Comentários preconceituosos não ajudarão, vamos olhar pra isso sem preconceitos.

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  3. Já pensaste em fazer psicoterapia? Talvez fosse útil para descobrires as respostas a essas perguntas que te colocas.
    Beijocas e, já sabes, desejo tudo de bom para esses lados de além-atlântico!

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    1. Oi Mikado! Se tivesse dinheiro faria com certeza sim! Por enquanto o blog tem sido minha terapia até que possa novamente buscar ajuda profissional. Também tenho procurado literatura, artigos e trabalhos científicos sobre o assunto, mais tarde compartilho aqui.
      Bjinhos

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    2. Bonitinha como e que e ser mae ainda n tive a esperiencia

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  4. Este texto foi escrito pra mim. Me vejo exatamente nestas palavras. A experiência de ser mãe não me fez feliz. Faco tudo para agradar meu filho , mas quando o dia começa e eu imagino todas as atividades que vou ter que fazer tenho vontade de sumir.

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  5. Me identifiquei com seu texto, encontrei -o ao procurar odeio ser mae. Sou mae há 15 dias e me sinto exatamente como vc. Pior é ter que fingir felicidade extrema para os outros, pois se dizer isque sinto, vão me crucificar em praça publica.

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    1. Converse com sua obstetra ou com o pediatra do seu BB, vc pode esta com depressão pos parto!!!!

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    2. Tambem nao gosto nenhum pouco de ser mae. Alias, tenho um filho que amo, que daria a vida. Porem, agora tive gemeos e nao gosto nenhum pouco de te-los tido. Se tivesse optado pelo aborto, teria poupado sofrimento a mim e a eles..

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    3. Minha flor, procure ajuda, vc pode estar com depressão pós parto, ou ao menos um baby blues bastante forte... O início é dificílimo mesmo, mas se vc superar isso, se tornará muito forte... Um abraço, espero que se sinta melhor em breve.

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  6. Entendo exatamente o que vc sente, me sinto igual. Tenho dois filhos, um de 7 e um de 4 anos e todos os dias penso o que fiz com a minha vida. Amo eles, faço tudo por eles, os alimento, os educo, digo várias vezes que os amo, mas não sou feliz. Não sei se é porque estou sozinha, separada, e todas as responsabilidades ficam em cima de mim. Me sinto sobrecarregada todos os dias. Procuro agradecer a Deus por eles serem saudáveis, penso, mas por que não me sinto feliz? Vejo a maioria das mães dizendo que não conseguem viver sem os filhos, que se sentem realizadas e coisa e tal, muitas outras mulheres infelizes porque não conseguem ser mãe. E eu aqui querendo, por um dia que fosse, ser eu novamente, eu sozinha. Quanto à esta moça que é mãe há 15 dias, CUIDADO, vc pode estar sofrendo de depressão pós parto. É muito perigoso, procure ajuda. Eu me senti assim nos meus dois partos, frustrada por não conseguir sentir todo aquele amor e renúncia que as mulheres sentem quando seus filhos nascem.

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    1. Sou mae solteira de pais diferentes, e so consigo me sentir bem como mae do meu primeiro filho. Tive gemeos e me sinto cada dia mais infeliz e amargurada. Se pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente..

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  7. Oi Fabi, seja bem vinda ao meu cantinho! Imagino como deve ser difícil, eu que só tenho um muitas vezes não tenho paciência. :/
    Também não consigo sentir este amor incondicional que tanto falam, nem sei se um dia sentirei, mas precisava colocar para fora o que sinto. É bom saber que não sou a única no mundo...
    beijinhos

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  8. Nossa parece que fui eu que escrevi esse texto! Eu sempre amei crianças meu sonho era ser mãe, tive uma gestação muito difícil para não perder minha BB tive que fica em repouso absoluto desdo 4mes e so em pensar em perde-la eu me desesperava pedi muito pra Deus não levar minha filha, fiz o repouso, ela nasceu com38 semanas, linda e saudável, mas desde quando minha BB tinha 1 mes ja me sentia assim, pensava q era por causa do choque da maternidade q as coisas mudariam, mas tudo piorou, hj minha filha esta com9 meses, eu a amo muito, mas tem momentos que me arrependo de ter engravidado, as vezes chego a pensar q minha vida seria melhor se eu nunca tivesse engravidado, eu mudei muito antes eu amava crianças quando eu via um BB ficava louca, queria pegar, cuidar... E com minha própria filha não tenho mais essa vontade q eu tinha antes!!! Me sinto péssima mae, não gosto de ser mãe, me sinto um monstro por isso, sofro em silencio nunca tive coragem de fala sobre isso com ninguém, pq as pessoas sempre julgam e so sabe mesmo oq é isso quem senti na pele! Choro muitas noite em silencio, nao falo nem com meu marido sobre isso, tenho medo de algum dia surtar e explodir!!!! Te juro se eur pudesse voltar no tempo nunca iria querer ser mãe!!! Falem oque quiserem mais é isso q sinto, estou cansada de fingir que sou feliz!!
    Bom obrigada por criar esse espaço, desabafar algum q esta engasgado ha meses é bom!!!

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    1. Faço das suas palavras as minhas. Mas no meu caso, amo ser mae do meu primeiro filho. So me senti assim depois que tive meus gemeos..

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  9. Tbm me sinto exatamente assim!!!! Eu sempre adorei criança, quando cia um bebe fica louca pra pegar, mas após ter minha própria filha mudei completamente! Tive uma gravidez super complicada quase perdi minha bebe, tive q manter repouso absoluto desdos 4 meses e so pensar em perde-la me desesperava, pois era a realização de um sonho muito querido, pois tudo mudou assim q ela nasceu... Desde q
    Minha filha tinha 1 mes ja me sentia assim, pensava q eu assim estava em choque e stressada q as coisas mudariam, lá se vao 9 meses e esse sentimento de impotência com maternidade so aumenta!!! Eu amo minha filha daria minha vida para nao ve-lá sofrer, mais me sinto um péssima mae, odeio ser mãe!!! As vezes penso como seria minha vida se eu nunca tivesse engravidado e penso q seria melhor que eu seria mais feliz e me sinto um monstro por isso, como pode uma mae se sentir assim? Essa
    Pergunta me faço ha 9 meses e nao encontro resposta! Sofro calada, choro em silencio pro meu marido não ouvir, nunca falei disso com ninguém!!!
    Mas finalmente encontrei um lugar pra desabafar, estou cansada de fingir!!
    Uma pergunta se vc piedade voltar ao passado e poderes escolher engravidar ou não, oq vc faria? Eu mesma jamais engravidaria! Pra vc ver o nível da minha angustia!

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  10. Querida, eu precisa de algo assim.... Ainda não pesquisei e se não achar um "odeio ser mãe anônimo" vamos criar um, Pleaseeee... Tenho 25 anos e minha filha tem 6. Não sei o porquê de me sentir... Mas desde o início que odiei ser mãe, e como vc mesma disse resolvi passar por cima e acreditar que com o tempo melhoraria, na verdade, piorou.... Agora escuto frases todos os dias como "Eu sei que a senhora não gosta de mim." Me parte o coração ouvir isso, mas é a pura verdade. Não tenho esse problema de ter que dividir a tenção, não estou mais com o pai e meu marido é um paizão pra ela, super dedicado. Odeio ter que cuidar dela, que me dedicar e odeio o estado de espirito dela, esta sempre irritada, de mau humor, nada do que eu faça é o bastante... E tem hora que não aguento e acabo soltando tudo, e falo coisas terríveis pra ela, talvez por isso ela esteja assim... Espero que possamos nos ajudar. Abçs.

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    1. Tive gemeos e me sinto da mesma forma.. pior eh q sao rejeitados por mim e pelo pai... e por uma parte da familia tbm. Eh nisso q da ter gravidez indesejada :( nao cuido deles por amor, mas por obrigaçao

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    2. Existe um plano espiritual para tudo, talvez os gemeos serao seua maior alegria. Tenha calma

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  11. Bem vinda amiga, vou criar um espaço só para isto, continue acompanhando porque quero deixar um espaço sõ para desabafos separado deste blog.
    Beijinhos e força! Não estás sozinha!

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  12. Tenho uma filha de um ANO e três MESES mais não consigo ter amor por ela, desde do inicio da gravidez á neguei, não suporto o fato de ter q perde todo o meu tempo por ela, antes de engravidar meu sonho era construir uma família, ter um bom marido e no mínimo dois filhos, mas depois q tive minha filha tudo mudou, quando estava com dois meses de gestação me separei do pai dela será que é por esse motivo que odeio tanto ser mãe?

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    1. Tive meu primeiro filho desejado e eu e o pai dele nos separamos quando ele tinha 3 meses. Mas o amo muito e daria a vida por ele! Porem, fui mae solteira pela segunda vez e desde o inicio o pai rejeitou os bebes (um casal de gemeos), e eu tbm os rejeito.. penso q minha vida seria muito melhor apenas com meu primeiro filho. Mas ao mesmo tempo, sinto pena dos gemeos por serem tao rejeitados.. :( gosto deles, mas nao sinto amor de mae

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  13. peço socorro,porque esse sentimento tem me matado,enviei meu comentário para os odeio ser mãe anonimo,queria ser uma boa mãe e mais queria ser feliz.

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  14. Pensei que fosse a única com esse sentimento horrível,uma mistura de dor,arrependimento,vergonha...Não sei como estou conseguindo sobreviver,minha finha nasceu há 50 dias e desde então não tenho felicidade,sofro calada.Daria tudo para ter minha vida de 1 ano atrás de volta.

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  15. Olha querida é muito complicado estes primeiros meses, bem sei. Qualquer coisa que queiras desabafar podes contar comigo! A privação de sono para mim foi a pior coisa! Com o tempo melhorou, espero que contigo também ajude. O meu agora tem dois anos quase três e quanto mais ele cresce melhor me sinto. Ele vai ficando mais independente, já está na escolinha, e os momentos de estresse são menos frequentes.
    beijinhos

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  16. Que bom que existe esse espaço, um lugar onde eu possa desabafar sem ser julgada,estou no meu limite,sinceramente não sei como será daqui em diante.

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  17. Engravidei com 16 anos, hoje tenho 23 e eu odeio ser mãe. Tento me superar em tudo que faço, já fiz graduação na USP (que parei pq não gostei do curso), hoje estudo em uma conceituada faculdade particular, trabalho, estou sempre engajada em alguma coisa...mas todos os dias de manhã quando acordo e lembro que tem uma mala na minha vida que não vai nunca me deixar ter uma vida normal. Já era. Por conta disso eu fico muito irritada...tenho muita vontade de morrer...de vez em quando eu me permito chorar, chego a me odiar, me bater...quando paro p/ pensar, sinto ódio dos meus pais por permitirem que minha vida fosse destruída assim tão cedo.Eu não tinha acesso a aborto na época. E não ligaria se morresse durante o procedimento. Só sei que tudo que eu não quero na minha vida é um filho. Não consigo gostar de uma coisa que acabou com a minha vida.

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    1. So tive medo de abortar os gemeos pq tenho um filhoq q amo muito e tbm estava movida a hormonios... alem do medo de abortar apenas um e ficar com peso na consciencia, ou nascerem defeituosos. Gosto deles, me apeguei, mas nao os amo. Sei q seria mais feliz se eu nao os tivesse. So nao dou pra adoçao pq tenho medo de me traumatizar e sentir saudades (tb fui adotada), e nao quero q eles sofram como eu sofri com minha familia adotiva. E tb sei q me crucificariam se eu os desse (menos meu irmao )

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  18. Também não gosto da experiência, mas amo meu filho e faço tudo por ele. Sou sozinha e moro com ele em Londres, mas definitivamente não acho legal ser mãe.

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  19. nossa tbm estou nessA situacao tenho um de 10 anos e uma de 2 tenho 27 nao me vejo feliz se podesse voltar a tras n teria as vezss tenho vontade d morrer

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  20. Chorei muito lendo o post e os comentários, porque tinha frases que parecia que era eu que tinha escrito. Minha filha é linda, saudável, boazinha e meu marido é fantástico: cozinha, cuida da gente, dá papa para ela, banho, faz ela dormir... praticamente ele é a mãe... mesmo assim, me dói ainda ter que dividir a atenção dele e me dói ser desse jeito que eu sou... uma mistura de dor e vergonha... com uma pitada de medo de ser um dia castigada (tenho medo de perdê-la, pois a amo - o que eu não gosto é da maternidade)... Enfim... Já me sinto muito melhor em saber que não sou a única... Espero que as coisas melhorem para a gente... que Deus nos ajude a enfrentar a vida como ela é e a nós mesmas, como nós somos...

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    1. Eu tbm tenho medo de ser castigada viiu .. Mais nao tenho culpa desse sentimenyo. Me sinto assim como vc espero q deus tenha misericordia da gente

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    2. Tb odeio a maternidade

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  21. Que bom querida, ao menos dá um alento saber que não somos as únicas, não é? Um beijinho e muita força para todas nós!

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  22. Nunca quis ser mãe, porém de burra q fui engravidei. Minha gestacao foi otima, incrivel, hiper paparicada, mas ja senti o afastamento do marido. Nao dei muita importancia, achei q fosse devido a reforma da casa pra fazer o quarto do bb. Enfim o bb nasceu, na maternidade aqela turbulencia de acontecimentos e nem consegui pensar direito, mas quando cheguei em casa o arrependimento comecou: noites sem dormir, colicas, choro meu e do bb inconstante, leite empedrado , nossa muita coisa, eu qria voltar a maternidade e devolver o bb, eu chorava muito, mas escondido, ninguem podia saber o fracasso de mae q sou.
    Hj mei bb tem 3 meses e eu ainda choro muito e me arrependo de ter engravidado, meu casamento vai de mal a pior, tenho muita raova do meu marido. Nao nas ci pra ser mae!

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  23. Nunca tive coragem de falar para ninguém...minha filha tem 1 ano e dois meses..e eu eu simplesmente ODEIO SER MAE....é irritante .. eu perco a paciência facilmente e não tenho com quem falar...minha irma queria se mae há muit tempo e por BURRUCE minha eu é quem tive...e o pior fiquei com NOJO do pai dela e nem consigo olhar para ele...tenho muito ódio....e toda vez que chega o final de semana...como eu canço...rezo para chegar logo a segunda e me ver livre dela...eu nunca mais dormi.. não saio mais...tudo que eu faço ela ta no meu pe....eu definitivamente não nasci para isso...e como me doi ser assim...não gostar de ser mae...me sinto horrível...mas não gosto mesmo...muito triste

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    1. Muito triste mesmo .. Ainda bem q eu nao sou a unica odiar a ser mae. Juro que pensei ser a unik nesse mundo

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    2. O pior de td q e uma coisa q nao tem como volta atras como um namoro ou qualquer outra coisa. Filho e pra sempre, mais ainda bem q cresce casa e vai embora ... Mais ai vem as praga ddos neto . Dizem q vo e ser mae duas vezes, tomara q eu nunk seje avo senao vou ter odia minha vida em dobro . Depois q tive minha filha passei a odiar criancas quase nao tenho vida . Minha vida se resume em estuda depois escutar o choro irritante do catarrentinho e de noite enchecao de saco de marido q chega nervoso do cervisso. Tem hr q da vontade de deixa os dois trancado dentro de casa e sai correndo pra bem longe

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  24. Fiquei feliz em ver que não sou a única no mundo a odiar a maternidade, amo a minha filha, mas não é sempre, as vezes eu a odeio, não queria ser assim, ela tem 1 ano e desde que nasceu uma parte de mim morreu, odeio cuidar dele, o choro, as birras. Morro de inveja de quem não tem filhos, minha vida era tão tranquila antes dela, eu daria tudo pra voltar no tempo e mudar este destino, se soubesse que minha vida viraria este inferno eu arrancaria o útero com a mão e jogava pela janela.

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    1. Tiro as palavras da minha boca .. Daria td pra volta no tempo em q tinha meu corpo lindo,nao tinha responsabilidade com nd, tinha os mimos da minha familia e namorado so pra mim e o principal nao escutava choro 24 hrs pr dia ... A culpa foi minha de ter querido uma filha cedo. Mais nunk imaginei q seria tao ruim assim se eu solbece tbm teria arrancado meu utero cm ovario e td na moral msm e eu sofro por sentir isso o pior e isso =--(

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    2. Me odeio por ter tido gemeos. Tenho inveja de maes q tem so um filho que amam (como eu tinha antes de engravidar pela segunda vez)

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  25. Eu tbm nao gosto de ser mae. Eu moro cm a minha vo desde dos 11 anos e hj tenho 16 e sempre fui meia sozinha. Entao comecei a namorar serio e pensei em engravidar pensando que assim eu poderia ser menos sozinha.A minha filha nasceu so qe hj ta fazendo 10 meses. Mais tem um porem, ela so gosta de fikr cm a minha vo ela nao gosta de mim. Ela so chora quando eu a pego ... Entao desde entao eu comecei a nao gostar muito da idaeia de ser mae, pelo fato de nao ser como pensei que seria, todos os dias choro querendo voltar no tempo em q tinha o corpo lindo,nao tinha responsabilidade cm nd ,nao escutava choro 24 hrs por dia .... O choro dela me irrita muito e comeco a perde a calma pelo fato dela chora atoa de mais.. Isso sobrecarrega a mim e principalmente a minha avo. Que que eu NUNCA tive coragem de fala a ngm isso,nem sei como tive coragem de escrever aque .. Mais e porq eu tive coragem pq aqui e umm canto proprio pra isso ... Nao queria ter me arrependido so q acontece q eu era muito feliz antes de ter ela. Confesso q as vezes fico tao nervosa com ela que tenho q socar um travesseiro para nao bater nela.. Ela e muito mimada e chora atoa demaaaaaaais 24hrs por dia .. Aaaaa quero voltar no tempoooooooo. Mais quando chega a noite quando ela dorme eu comeco a arrepender por ter gritado cm ela =/ queria q esse pesadelo acabace isso nao e normal

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  26. Isto é normal sim querida, eu também fico muito irritada, mas quando ele dorme fico com remorsos por ter me estressado durante o dia...
    beijinhos

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  27. Antes de tudo, queria dizer que me senti à vontade de falar nesse espaço, pq aqui encontrei mães que, como eu, amam seus filhos, mas odeiam ser mães.
    Minha gravidez foi tranquila, meu casamento está numa boa, mas a maternidade exige muito de mim. Sou uma péssima dona de casa, só faço as coisas quando eu quero! Na maternidade, não pode ser assim: você não tem opção, você tem que fazer! Isso me enlouquece! Sempre gostei dessa liberdade, desse livre arbítrio e desde que me tornei mãe tenho que me "anular" e, não é todos os dias, há dias que eu me sinto péssima e tudo que quero é ficar sozinha.

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  28. Sensacional, mães sinceras.
    Amo demais meu filho, acho ele lindo, fofo, um anjo, mas minha vida era MUITO MELHOR sem ele. Isso que me mata. As mães dizem que não imaginam a vida sem os filhos, mas EU IMAGINO TODOS OS DIAS, e acho que foi uma cagada engravidar. Sou mãe solteira, meus pais falecidos, e estou a 1 ano e 7 meses sem vida, sem descanso, sem paz de espirito. Vivo sob tensão o que ele vai querer de mim.... to exausta e as vezes quero desaparecer.

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  29. Olá, me achei em todos os comentários, tenho 1 filho de 11 anos e odeio ser mãe, não consigo sentir o absoluto amor q as mães dizem ter pelos seus filhos, acho ele um peso na minha vida, um fardo muito pesado, trato ele mal e com isso ele é rebelde vai mal na escola, me desafia, não sei mais o que fazer, queria colocar ele em um colégio interno para ser educado corretamente, porém não encontro nenhum, enfim sofro muito com esse meu pensamento "ODEIO SER MÃE", eu achei q fosse a única, foi bom encontrar esse blog p/poder desabafar, bjs à todas.

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  30. euu me arrependo todos os dias nao ha um dia que nao me sinta assim tenho 22 anos solteira o pai do meu filho nao ta nem ai pra nada sabe nao posso trabalhar a creche publica n chama ele nao to sem dinheiro o pai ja sbee nao fconsigo nem ir atras dos direitos ta muito difiil eu odeio mesmo ser mae nao suporta mais como eu me arrependo se eu pudesse voltar

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  31. Nossaaaa!!!como é bom saber que nao sou a unica nesse mundo que se sente assim frustrada em ser mãe.Confesso que desde que me filho mais velho nasceu eu entrei em panico,nao tinha mais vida propria,nao dormia mais a noite toda e muitas vezes nem de dia.É horrível ruim d+ vc nao ver a vida voltar ao normal.Amo sim os filhos que Deus me deu,mais ainda bem que inventaram as cirurgias pra retirar as trompas.

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  32. Ser mãe eh insuportável, detesto, odeio ser mãe. Que arrependimento, pena não poder voltar o tempo.

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  33. Olá, esse assunto é um verdadeiro tabu, é como se fosse um pecado imenso falar dele. Parabéns pela coragem, pois não são poucas as mulheres que se sentem assim, mas por medo do julgamento alheio, tem de sufocar dentro de si próprias esse sentimento tão angustiante.

    Infelizmente sinto o mesmo, não suporto ser mãe, e me arrependo amargamente de ter entrado nessa. Minha vida mudou sim, mas para muito pior. Faço de tudo, educo, cuido direitinho, sou presente, sei das minhas responsabilidades, mas não me peça para gostar, pois não consigo. Minha vida está parada, estagnada há anos por causa disso. Aliás, não tenho mais vida, pois tudo que quero fazer, tenho que pensar em um outro ser. Minha vida era um milhão de vezes melhor antes da maternidade, com toda certeza.

    Não dá para ser feliz plenamente. Mas tenho de fingir que a maternidade é a melhor coisa do mundo, pois se eu disser o contrário, meio mundo cai matando em cima de mim. Tem dias que penso no pior, penso em sumir desse mundo para sempre, é uma tristeza muito grande.

    Acredito que ser mãe seja bom para quem tem esse dom, e para quem tem total apoio familiar e financeiro (e olhe lá!), o que não é o meu caso. Amava viver antes disso, mas hoje em dia perdi quase toda a vontade de viver. É uma luta constante para acordar todos os dias e encontrar forças para enfrentar essa vida...

    Abraços.

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  34. Olá querida, pelo menos aqui virtualmente podemos expressar o que sentimos, como vês há muitas que pensam o mesmo sobre a maternidade. Ainda há mais que vem parar aqui todas as semanas e nada escrevem. Também arrependo-me de ser mãe. Há dias piores e outros melhores. Às vezes acho que é uma relação de amor e ódio, às vezes não sou tão passional e penso que quando ele crescer e for independente, passa. Mas até lá perdi anos e anos de vida e vou estar velha para recomeçar... Enfim, esteja à vontade para voltar sempre que quiser desabafar.
    Beijinhos

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  35. Não é que eu odeie ser mãe, é que não tenho paciência sabe...não gosto de ter alguém dependendo exclusivamente de mim...e por ser mãe solteira, ter sido abandonada pelo pai da minha filha e ainda não ter encontrado alguém, após um período de depressão, acho que as coisas só aumentaram de proporção. Minha filha tem 3 anos, começou uma fase de birras, começa a chorar por horas se não tem o que quer e isso me deixa neurotica. Tem dias que eu não ligo, finjo que não estou vendo e a birra acaba depois de alguns minutos, mas quando ela me acidra de madrugada, fazendo birra, parece que não tenho controle, bato nelas perco a cabeça, falo um monte de coisas, e quando passa a raiva, me arrependo. Sei que se ela fosse uma criança comportadinha não aconteceria isso...me sinto a pior mãe de todas. Fico olhando as minhas amigas, e pensando: o que sera q elas fariam no meu lugar, parece q nunca batem nos filhos, e chego a conclusão q minha filha merecia uma mãe melhor do q eu...obrigada pelo desabafo!

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  36. TEM UM FILME MUITO INTERESSANTE SOBRE ESTE ASSUNTO VOCÊ NÃO É A ÚNICA, BAIXE E ASSISTA SE CHAMA: O ESTRANHO EM MIM OU "Das Fremde in mir" VEM COM LEGENDA E É TORRENT.

    FILME: http://kickass.to/das-fremde-in-mir-german-2008-dvdrip-xvid-wombat-t4288732.html#main


    LEGENDA: http://www.opensubtitles.org/pb/subtitles/5110052/das-fremde-in-mir-pb

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  37. Nossa digitei no google "horrível ser mãe", e achei esse refúgio.
    Odeio ser mãe minha gravidez foi totalmente indesejada, fui para abortar duas vezes mas não tive coragem pois já tinha escutado o coração. Enfim minha filha é extremamente birrenta, procurei muita ajuda, ate mesmo espiritual, ela melhorou mas nao consigo ser feliz, ela tem 3 anos. ODEIO A MATERNIDADE

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  38. Obrigada pela sugestão, é um filme muito bom sem dúvida!!

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  39. Menina como viste não estás só! Esteja à vontade para comentar sempre que quiser. Ajuda espiritual é uma boa, entendo-te, meu filho está nesta idade e é muito teimoso, dizem que com o tempo melhora, vamos torcer que seja verdade.
    Beijinhos

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  40. Obrigada você por ter colocado esse espaço para desabafo, faz tempo que estou precisando disso.
    Hoje estava pensando sobre a maternidade tem dias que até são flores mas de um minuto pra outro se torna espinhos sem fim. Hoje minha filha fez uma daquelas birras dos infernos, nossa é inacreditável com uma criança consegue transformar horas de felicidades em desgraça e vontade de chorar sem fim. Enfim um dia de cada vez é isso que eu sinto, hoje fiquei olhando pra minha filha e pensei ah grana ta curta mas vou dar um jeitinho de pagar meio periodo pra essa criaturinha ficar na escola um pouco, 3 anos e 2 meses ate o ano que vem 3 e 4 terei um pouco de paz meio periodo na escola

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  41. Na verdade fiquei meio chocada com tantas pessoas no mesmo dilema que eu !!! Fiquei tbm achando o cumulo pessoas que não gostam de ser mãe mais tem 2, 3 filhos, mais não vou ficar julgando pois aqui não tem espaço para julgamentos!
    Eu amo minha filha, mais não gostei de ser mãe, não gosto de saber que alguém depende de mim, pois não me acho modelo para essa tal responsabilidade. Um dia eu já quis ser mãe, já quis ter 3 filhos porem hj não é como eu imaginava e tbm não pensava no tamanho da responsabilidade. Minha filha tem 6 anos é linda, super inteligente, amorosa, e tem suas fazes como toda criança. Eu fui amada por meus pais e ela tbm esta sendo as vezes vejo ela mais como uma irmã do que propriamente minha filha, mais faria tudo por ela. Não sei pq fiquei assim, agora eu to noiva e ele gosta muito dela apesar dessa parte de paternidade para ele seja novo, mais com certeza ele se sairá muito melhor do que eu, só tem um único problema é que ele quer ter mais um filho e eu tenho pavor disso, quero viver minha vida com ele e com a minha filha e aprender a ser uma mãe melhor. Achava que por ser mulher seria como por no piloto automatico e iriamos saber o que fazer, mais não é assim e esta longe de ser !!!!

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  42. Hojeva peste da minha filha de tresvanos fez tantas birras nao dormiu devdia me atormentou dia todo, a noite nao aguentei dei umas duas chineladas pronto la vem a minha mae dona da verdade dizendo que espanquei e minha filha uma atriz se fez de santa na hora nao sei mais o q faco tenho vontade de largala com os avos patwrnos e sumir no mundo seila virar qualquer coisa ate mendiga

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  43. Bom, eu nem sei como vim parar aqui, mas como vocês podem dizer isso de uma criança? Eu sou um homem. não tenho filhos, tenho 19 anos, mas pretendo ter uns 4 filhos! É muito triste ler isso, vendo uma mãe dizer que não se sente feliz sendo mãe que não gostou de engravidar... Depois estas crianças crescem revoltadas! Não quero criticar ninguém, mas tenta se aproximas dos filhos e filhas. Talvez criem um laço e mudem esta ideia!
    OBS: Estava pesquisando sobre Domingo e apareci aqui. :P

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    1. Homem. Volte para seu cantinho.

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    2. Nao sera vc quem vai abrir mao da vida, entao CALE A BOCA

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    3. kkkk Para vc é fácil, vc vai continuar indo pro bar.

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  44. Que engraçado um homem querer vir julgar as mulheres e dar lição de moral para elas.
    Justamente o homem que por mais pai presente que seja nunca se ferrará 1/10 do que a mãe pro filho desde a gravidez se sacrificando, perdendo o corpo, muitas vezes a saúde, e dai por diante, nunca mudará.
    O homem troca umas fraldinhas e acha que é o paizão do ano, o rapaz de 19 anos que quer achar uma besta pra engravidar QUATRO vezes quer dar lição, mesmo? Se fosse ele a passar os martírios da gravidez duvido que quisesse um, mas pimenta no dos outros é refresco não é? Tá achando que gestação é festa? Que parto normal é uma alegria? Que cesária é tudo lindo? E amamentar é igual foto de revista?
    Palhaçada... Como se já não nos bastassem os julgamentos de outras mulheres que não tem empatia e algumas vezes até tem essa opinião mas fingem não ter, ainda temos que lidar com esse tipo de ignorância?
    Ah não, apenas penso, e dedico um conselho a todas que estão passando por isso: ensinem a suas filhas que ser mãe deve ser uma opção de vida, uma escolha, nunca uma obrigação, para que as mesmas não passem por isso, e aos filhos homens ensinem-os a não serem machistas e acharem que todas as mulheres devem ter filhos, ensinem eles a valorizarem a mulher como a pessoa que ela é e não vê-la como uma encubadora para seus genes. Assim quem sabe em próximas gerações pelo menos algumas mulheres saibam a verdade de ser mãe, que não é só mar de rosas, e possam com esse conhecimento optar se querem ou não enfrentar isso.
    Quem sabe ao menos essa experiência ruim vivida por várias possa ao menos significar libertação a futuras mulheres adultas, quem sabe disso algo possa ser tirado de bom, é o que pelo menos gosto de acreditar.

    Desculpem o texto enorme, mas precisava desabafar.
    Desejo paz e serenidade a todas para lidar com essa situação.

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  45. Nossa, parabenizo a amiga pelo comentário acima, e assino embaixo! Aposto que se os homens pudessem engravidar, pensariam muuuito diferente do que disse esse rapaz de 19 anos. E digo mais: a maioria deles não teria nenhum filho!

    Queria ver ele parir esses quatro filhos que ele tanto quer, cuidando deles 24 horas por dia, durante anos se anulando. E mais, sem reclamar, hein!!Porque reclamar para eles é pecado! Criticar os outros é fácil, difícil é passar pela mesma situação e agir diferente.

    Vamos deixar a hipocrisia de lado e aceitar que nem todas as mulheres gostariam ou gostam de ser mães, assim como já vi diversos homens que detestam ser pais, e isso eles nem precisam dizer, pois já demonstram com suas atitudes.

    Por isso, antes de julgar os outros, volte como mulher e mãe na próxima encarnação, aí quem sabe a gente possa começar a conversar sobre o assunto, ok? :p

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  46. Agora vejo como a ignorância é grande. Se fosse com vocês iriam gostar? Eu expressei minha opinião. Agora eu não vejo a hora de ter um filho. Se vocês não gostam, problema de vocês. Como disse, pesquiseri sobre domingo e apareci aqui.

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  47. Não tão ignorante quanto uma pessoa que nunca passará por uma experiência achando que pode dar opiniões a respeito dela. Isso sim é ignorância!
    Desde quando se pode achar, opinar, ter certezas e verdades sobre algo que nunca se vivenciou e nunca vivenciará?
    É fácil cuspir suas opiniões sendo que elas nunca terão fundamento algum além da educação machista que você conhece, é o mesmo que opinarmos se é bom ou não fazer a barba, ter calvície, urinar em pé, vivenciar a pressão para ser macho alfa, etc e etc. Não opinaremos, pois nunca viveremos, então muito menos julgaremos quem goste ou desgoste disso, só que, vive pode.
    Fique de mimimi como quiser, de coitado que apenas deu sua opinião tão inteligente no altos dos seus 19 anos muito experientes e bem vividos, a ponto de sequer ver a loucura do mundo pra cogitar colocar 4 pessoas inocentes nessa balbúrdia com falta de empregos, alimentos , etc. E não venha com religiosidade que Deus não tem obrigação de prover água, comida, empregos, etc a seus filhos já que ele te deu livre arbítrio e você o usa seu livre arbítrio para multiplicar-se aos montes mesmo sabendo da dificuldade que a sociedade vive. Só isso mostra mais ainda sua ignorância, nem sequer com esses supostos filhos e com a vida que eles podem vir a ter você se preocupa.

    Essa sua opinião só serve como exemplo pra todas as mulheres que aqui estão verem como não educar seus filhos homens, pra não serem uns machistas que acham que a mulher deve carregar filhos e mais filhos dele porque ele quer. Sendo que ele já que não engravida nunca poderia sozinho delimitar quantidade de coisa nenhuma.

    Se homens engravidassem não ter filhos não era tabu!

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  48. Nossa odeio crianças e jamais quero ser mae...fiquei com pena ao ler algums depoimentos...o q so me confirma mais ainda minha decisao.

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    1. Pois nao seja mesmo, e a pior experiencia do mundo

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  49. Boa noite

    GENTE, AINDA BEM Q Ñ SOU A ÚNICA, VIM DESABAFAR MSM...QDO CONHECI MEU ESPOSO, ELE JÁ TINHA 2 FILHOS E É UM SUPER PAIZÃO, ENTÃO ACHEI Q ENGRAVIDANDO, IRIA SUPRIR A AUSENCIA DOS FILHOS DELE, A BURRA AQUI ENGRAVIDOU SABE, LOGO NA MATERNIDADE ELE NÃO CALAVA A BOCA, FOI HORRÍVEL, QDO CHEGUEI EM CASA Ñ QUERIA FICAR SOZINHA C ELE, EU SÓ CHORAVA D BURRA Q FUI: POIS PERDI MINHA LIBERDADE, PERDI A MINHA VIDA, SEI Q É ATÉ PECADO FALAR ISSO, MAS NÃO TIVE ESSE SENTIMENTO: Q SER MÃE É A MELHOR COISA DO MUNDO, GENTE PELO CONTRÁRIO, Q SAUDADE Q SINTO DA MINHA VIDA, DO MEU VIVER, HJ ELE TA C 5 ANOS, EU GOSTO DELE, FAÇO TD POR ELE, E VIVO EM TORNO DELE, POIS É MINHA OBRIGAÇÃO, MAS DE CORAÇÃO, SE EU PUDESSE VOLTAR ATRAS...SOFRO TRISTE E CALADA E QDO ALGUEM ENGRAVIDA PASSA UM FILME NA MINHA CABEÇA, SÓ DE TRISTEZA, ENTÃO NÃO QUERO FILHO NUNCA MAIS, NEM SE FOR DO RONALDINHO

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  50. Boa tarde.
    Quando coloquei no Google a busca "odeio ser mãe", achei que não encontraria nada. Fiquei surpresa e curiosa quando a busca trouxe mais de 100 sites.
    Neste blog fiquei surpresa quanto aos comentários. Não imaginava que houvesse tantas mulheres com o mesmo sentimento que estou hoje. Não digo que estou com raiva. Apenas decepcionada e cansada. Ser pai é ótimo, sempre o filho está de banho tomado, sorrindo, almoçado/jantado. Estou chateada por não ter mais a minha vida profissional, minha atividade de laser, minha vida. Pra sair, não consigo tempo pra me maquiar, pintar as unhas, resumindo... Ficar produzida. Em 20 minutos, o pai dele se arruma.... Enquanto os meus 20 min. são pra deixar o filho arrumado e se arrumar. Sinto uma tristeza toda manhã. Uma vez verbalizei pra família e marido... Foi pior dia da minha vida! Fiquei com a imagem de uma mãe desnaturada, desleixada e folgada. Ultimamente tenho pensado em divórcio e voltar pra minha cidade natal. Moro atualmente perto da família do meu marido. Realmente sogra... Nunca vai substituir o meu amor q tenho pela minha mãe. O pai do meu bebê diz q sou eu q preciso fazer terapia. O problema sou eu, e não as circunstâncias. Se eu tivesse mais coragem, eu abandonaria o bebê com a família dele e sumiria pro mundo.

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  51. Não sou mãe (e nem pretendo ser) mas super te entendo! Não suporto a ideia de ter alguém dependendo de mim, e só de pensar em perder minha liberdade me dá agonia! O_o

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  52. Querida colega...muuitas mães passam por isso não se sinta intimidada vá conversar com uma psicologa conversar é o melhor a fazer nesse caso desabafar tira um peso enorme!talvez vc não estivesse pronta para essa mudança monstruosa em sua vida ela pode te ajudar a entender melhor seus sentimentos e as raízes do seu problema!

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  53. Não sou mãe, mas sei exatamente o que vc sente. Tenho certeza que se tivesse filhos eu me sentiria exatamente assim.

    Na verdade, acredito que mtas mulheres tem filhos pq a gente é ensinada a pensar que ter filho é a realizaçao de toda mulher, e acaba não questionando e depois se decepciona, pq não é algo fácil.

    Espero que vcs todas consigam superar esses dilemas.
    Mas se não estão dando conta, talvez deixar o filho pra ser criado pelo pai seja uma opção que vocês devem cogitar sim.
    É melhor do que traumatizar a criança e ter uma vida infeliz, só pra não ser julgada pelos outros.

    Culpa sempre vai haver, independente do que se faz. Mas as vezes é importante correr atras da propria felicidade.

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    1. Seu filho e criado por quem?? Pela vo?? Ahh ja seiii pela baa, traumatizada estou eu, amo meu filho mas ODEIO ser mae

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  54. A partir de agora não aceito comentários de quem não tem a mínima ideia do que isto seja. Vão pregar para outra freguesia está bem? Quem é simpatizante do slogan de margarina de que ser mãe é a melhor coisa do mundo, está no seu direito, mas tem milhares de espaços os quais pode encontrar outras que pensem o mesmo.
    É que este é o único lugar em que estas pessoas que precisam/querem desabafar o podem fazer.
    Obrigada pela compreensão

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  55. ps: isto não vale para pessoas que educadamente deixem o seu apoio como o comentário anterior.

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    1. Vc deveria aceitar sim comentarios contrarios ao seu. Vejo que e egoista mesmo.

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  56. O pior as vezes ainda está por vir… qdo crescem!!! como outro dia, ouvi uma senhora da limpeza falando com a outra:
    Meus filhos e meu marido qdo chego em casa, parece que nem existo… ninguém me olha, ninguém me dá atenção. E a outra: – Eu vou fazer uma cirurgia amanha, e minha filha nem pra perguntar do que, porque, se estou bem…

    Falei pra elas: acho melhor adotar um cachorro, hein?!! Isso sim é amor incondicional de verdade.

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  57. Eu assumidamente odeio ser mãe. Não tenho paciência com crianças (nem com meu filho de nove anos), não acho surpreendente quando começam a andar ou falar... não as acho bonitinhas nem fofas... as acho chatas, grudentas e fedidas. Não queria ser assim :( em contrapartida eu amo animais (cães em especial) e daria minha vida por eles. Meu marido, que não é o.pai do meu filho, quer um filho dele e até a idéia de engravidar me enjoa. Odiei a gravidez, vomitei por noves meses e senti muitas dores (fui mãe solteira e só chorava... tinha muitos pesadelos com sers estranhos que voavam e tinham garras horríveis). Não desejo ter mãe novamente e se existisse uma máquina do tempo eu teria extirpado meu útero, trompas e ovários. Não sei amar... não maltrato, mas não tenho prazer algum com a maternidade...que Deus me perdoe.

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  58. Eu me sinto exatamente assim. Tenho a impressao que todos amam minha filha, menos eu. Eu sei que a amo, daria minha vida por ela, mas nao me sinto empolgada com a maternidade. Me falaram que isso seria um tal de baby blues e esperei pacientemente acabar, mas nunca acabou, essa tristeza, desanimo, sentimento de que estou refem de uma situacao nunca passou. Meu marido ama minha filha e morro de vontade de contar isso pra ele mas nao conto, tenho certeza que ele vai me julgar. Tenho pena da minha bb, ela merecia uma mae mto melhor que eu.

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  59. Desculpem-me por postar (ou tentar postar) aqui sem praticamente nada ter relação com o assunto, pois sou homem e não sou pai. Entretanto, as lendo, não tive como não pensar na minha mãe que teve dois filhos, e se divorciou quando eu tinha 2 anos (tenho 27 hoje). Desde então, ela nunca teve uma pessoa para ajudá-la de fato a nos criar. Ainda, eu era um dos piores tipos de criança, extremamente birrenta e problemática. Daí, vendo alguns comentários de mães que se sentem culpadas de bater nos filhos, eu não culpo a minha mãe por ter feito o mesmo comigo (hoje em dia, lógico). Sei que as vezes que eu apanhei, foram momentos em que ela sentia ódio por mim, um ódio verdadeiro, e que isso a deixava muito triste depois, talvez com um sentimento de culpa por ter sentido isso por mim, mas acredito que nenhum de nós (ou quase nenhum) somos capazes de não sentir ódio por alguém em algum momento, não importa o tipo de laço que você tenha por essa pessoa.

    Voltando à minha mãe (transformando isso numa auto-análise também, se me é permitido hehe), hoje em dia, me lembrando das coisas, penso o quanto ela não foi uma pessoa feliz, e penso também na possibilidade dela ter passado pela mesma coisa que vocês estão passando, e se ela não se achou uma pessoa terrível por isso.
    Bem, nós continuamos não sendo unha e carne, mas eu tenho um imenso respeito por ela. E ler os relatos de vocês, me faz respeitá-la ainda mais.

    Enfim, não sei o quanto essa situação é difícil, então não posso falar que as entendo. Apenas espero que vocês um dia se sintam menos culpadas pelo que sentem (caso você se sinta culpada), e encontrem forças todos os dias, e, nos dias que não tiverem forças, permitam-se não ser uma pessoa exemplar.

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  60. Anónimo das 18:13, comentários educados serão sempre bem-vindos ;)

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  61. Noossa! Que bom saber que ñ estou só! Me sinto péssima...

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  62. adorei o blog!!
    Eu tenho uma filha de 6 anos,foi uma gravidez planejada e desejada. Adorei a maternidade, mas agora que minha filha esta independente e meu corpo voltou ao normal, meu marido quér ter outra, mas eu nao sinto a menor vontade, estou enrolando ele a 6 anos justamente por que eu não quero me arrepender. O problema é a falta de enterresse em ser mae novamente eu naõ consigo ter desejo de ser mãe como eu tive com minha primeira filha. Vai entender...

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  63. Obrigada Suellen, seja bem-vinda!
    Como vês, este é um sentimento de algumas mulheres que passaram por aqui, quando temem dizer para o companheiro que não querem engravidar novamente. Infelizmente não tenho nenhuma fórmula especial, cada um sabe de si, no entanto às vezes o melhor é ser sincero...

    Ana, força aí, não estás só!
    beijinhos

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  64. Eh horrivel vc ter a sensacao de que nao ama seu filho, pq dizem que o amor da mae pelo filho eh o unico verdadeiro, entao se eu nao sinto isso eu nao amo ninguem, sou incapaz de amar, sou um monstro insensivel. Ja fui num psiquiatra e ele me disse que tenho panico da maternidade....nao sei se eh isso, so sei que me sinto pessima, deslocada e acho que nunca vou me enquadrar. Ele disse que posso melhorar quando ela começar a interagir comigo. Vamos ver.

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  65. Que alívio em saber que não estou sozinha nessa,minha filha esta com nove meses e eu continuo com o mesmo sentimento,foi um erro ser mãe,tive depressão pós parto,fiz tratamento,já fui liberada pelo psiquiatra,mas o sentimento me acompanha e acredito que vai ser assim pelo resto da vida. A bebê é linda,saúdável,fico tão culpada por pensar dessa forma,as vezes choro tanto,hoje mesmo sai de casa para trabalhar em prantos,achando minha vida um verdadeiro inferno, no final do dia não tenho a mínima vontade voltar para casa. Lí um livro chamado " A máscara da maternidade" que discute todos esses sentimentos que muitas mães tentam esconder ou camuflar.Entendo todos esses comentários que lí no blog e me sinto vivendo tudo isso que foi relatado.

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  66. Sou mãe há anos, e um enorme sentimento de frustração e tristeza me acompanha simplesmente por eu não gostar nem um pouco dessa condição. Pensei que com o tempo isso passaria, e que eu conseguiria ser mais afetuosa com meu filho, agora quase um adolescente. Mas não, pois até agora não possuo aquele sentimento tão maravilhoso que muitas mães dizem sentir. Muito pelo contrário, quando vejo mulheres sem filhos, tão livres e independentes como um dia fui, sinto uma raiva de mim mesma tão grande, e me arrependo muito de ter feito essa burrada na minha vida. Não tenho mais a liberdade de ir e vir que tinha antes, minha vida está um saco. Sem contar o gênio difícil que ele tem, querendo mandar em tudo, até em mim se eu deixar. Outra coisa que não suporto é ter que fazer tudo que filho quer, pois ele depende de mim para quase tudo, e isso me irrita demais.

    O pior é ter deixado a minha vida profissional de lado, pois nunca tive o apoio de ninguém, nem da minha família e sempre fiz tudo sozinha. E lá se vão anos...Meu casamento está uma porcaria, pois depois da maternidade TUDO mudou, eu virei mãe, ele pai e o resto acabou. Tento ser otimista e pensar que um dia ele será independente e viverá a sua vida, aí quem sabe eu consiga voltar a viver de verdade novamente, mesmo estando velha. Infelizmente é assim que me sinto, e não feliz como tantas pessoas me disseram que eu me sentiria com a maternidade. Na verdade me sinto muito mal comigo mesma, e me culpo todos os dias por ter feito isso com a minha vida. Se arrependimento matasse eu já estaria morta faz tempo...

    Obrigada pelo espaço, precisava desabafar.

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    1. concordando com esse depoimento em tudo, sem falar que o mundo atual ainda nos deixa com sentimento de impotência com os perigos que rondam os filhos, mais a perspectiva de faltar empregos decentes e todos os males que a gente vê acontecendo; é uma furada sem tamanho, pois a gente mal dá conta da própria vida e ainda tem que responder pela vida e bem-estar de terceiros e de quem mais vier; enfim é uma sobrecarga material, emcional e moral insuportável

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  67. Chorei demais lendo cada post aqui...gente...eu simplesmente não suporto ser mãe,amo quando entrego ela na perua pra ir pra escola,e quando tá chegando a hora dela voltar já me bate uma raiva,uma tristeza...de ter que aturar birras e outras coisas irritantes!
    Minha vontade é sumir e jamais voltar,até a voz dela me irrita!
    Peço a deus todos os dias que me leve,que eu morra,pois estou cansada dessa vida,de ter que aturar uma criança que não sinto amor se é que sinto alguma coisa né...
    Tô esgotada,choro todos os dias,queria tanto minha vida de volta...às vezes peço a deus que a leve,porque talvez eu volte a ter paz,felicidade!
    Não concordo que filho seja a melhor coisa que acontece na vida de uma mulher,no meu caso foi a PIOR coisa que me aconteceu...só vivo de mau humor,às vezes tenho vontade de fazer uma merda!

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  68. A dona do blog nao sente nem as vezes que gosta de ser mae? Vc ja procurou comversar com um profissional sobre isso? As vezes vc esta com deficiencia de sertralina.

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  69. Olha, te entendo querida...Sou uma pessoa do bem, sou sentimental, generosa, mas há alo que me faz n aceitar esee desafio, n sei ser mãe ao certo, n consigo superar por completo isso, amo ela, mas as vezes me vem um sentimento, pq acho que n nasci para isso?nunca faria mal p ela, tive depressão profunda qdo engravidei e olha que sou uma leoa de forte, mas a coisa que menos sei fazer é ser mãe,

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  70. Estou muito triste também.Tenho um filho de 5 anos.Nunca quis ser mãe de menino.Quando ele nasceu não senti aquele amor incondicional que todo mundo falava.Isso me incomoda muito.Mas sempre fiz tudo por ele.Começou a crescer e vieram as dificuldades da educação.Ele é muito difícil!Me arrependo muito de ter tido filho.

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  71. vcs estão prestando um mega favor para mim.... nunca quis ser mãe (pq dá trabalho, toma todo seu tempo,muda sua vida e as vezes nem é pra melhor) mas com 34 anos e realizada no trabalho e casamento fico a me questionar se devo ou não ser mãe, sempre gostei de me relacionar com homens com filhos, exatamente pra não me pressionarem a ter filhos....... será que no futuro vou me arrepender?

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    1. Não tenha só de estar em dúvida isso já responde a questão.

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    2. Estou na mesma situação, 33 anos, bem resolvida na profissão, casada, marido com filho de outro casamento... amo meu enteado, se precisasse daria meu rim pra ele. Mas a guarda é da mãe, e fico meio mal humorada quando o pegamos por períodos mais longos.
      Estava a conversar com meu marido ontem sobre adotarmos ou nao (nao penso em gestar, muitas crianças ja feitas no mundo pra eu por mais uma), e pesando os pros e contras, o único ponto a favor era este tal de "amor incondicional" que tantas falam, esta "experiência única e inigualável" que parecia ser consenso até eu achar vcs. Pelo visto, minha unica vontade de ser mãe vem de um suposto sentimento que provavelmente nem vou ter.

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  72. Olá anônima das 04:02
    Eu realmente não sei, há quem seja "egoísta" no sentido de gostar de ter liberdade e não ser muito de crianças e acaba gostando de ser mãe. Mas acredito que tenha de ser uma coisa que parte da mulher e não uma imposição social ou do marido. Se não te sentes confortável com a ideia provavelmente o melhor é continuar assim. Este espaço foi justamente para eu tentar descobrir se há mais mulheres nesta situação, e diariamente tenho umas 4 pessoas que entram só por causa deste título.
    beijinhos

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  73. Também não gosto de ser mãe.
    e para ajudar meu filho é uma criança muito difícil.

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  74. Nunca fui muito fã de crianças,e amava a minha liberdade.Adorava sair pra balada, viajar, acordar super tarde, trabalhava, fazia faculdade, arrumava,unha e cabelo, ai, engravidei.A gestação foi maravilhosa, embora eu nunca tivesse sido muito otimista em relação a maternidade.Os problemas começaram logo na maternidade.Enquanto os outros recém nascidos dormiam a noite inteira, a minha chorou as duas noites em que estivemos lá.Voltei pra casa com costas e braços doendo de tanto balançá-la no colo tentando acalmá-la.E o ´pior era pensar que mesmo chegando em casa, jamais eu teria descanso.Nunca mais dormi bem, tive que abandonar o emprego por não ter quem cuidar dela, meu marido mudou totalmente comigo, se tornou frio e ainda por cima, me traiu em pleno resguardo.Hoje a minha bb tem 8 meses.Amo muito ela, faço tudo por ela, mas sinto uma falta absurda da minha vida antes da maternidade.Sinto falta de dormir bem, de sair para dançar, de ir a shows, cinema e de estar bem com o marido, que nem sequer me olha como mulher.Nem tempo para me arrumar eu tenho,vivo feia.E não posso contar com ninguém.Cuido dela sozinha dia e noite.O marido trabalha em 2 empregos e só vem em casa para dormir, não posso contar com a minha família e tudo isso me deixa arrasada.Amo a minha filha, mas sinto que não tenho mais vida.Acho que se eu tivesse ajuda, até poderia ser diferente.

    Camile

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  75. Meninas,
    tb sou mãe, mas ao contrário da maioria amo sim minha filha e sou encantada com a maternidade.
    Mas entendo perfeitamente vcs! Por mais que ame minha filha, obviamente sinto falta da minha vida antiga sim, de liberdade, corpo em cima, com tempo disponível pra fazer o que quisesse. Tem dias em que me irrito muito com ela, claro. Mas faço muita coisa gostosa com minha filha de quase 3 anos tb, isso compensa o que perdi. Estou grávida de gemeos, queria só mais um mas vieram dois, no início fiquei atordoada, hoje aceito melhor.
    É dificil também pra quem da conta de tdo sozinha, mesmo a mais encantada das mãe precisa de um tempo pra ela, pra ser mulher, pra ser o quiser. Talvez o problema de algumas seja estar sobrecarregada, e não propriamente a maternidade.
    Helena

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  76. Olá, não sou mãe e não tenho esse desejo. Mas, lendo os comentários, talvez minha mãe também não gostava de ser. Já que não me lembro um carinho, um olhar de amor.

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  77. Me identifiquei um pouco.Gosto da minha filha,mas por causa dela tive que abrir mão de fazer uma faculdade,tenho que ver os dias que posso sair,arrumar alguém pra olhar,no carnaval não tenho mais a liberdade de escolher com quem eu quero ir,tenho sempre que encaixá-la.É complicado pq ao mesmo tempo que amo minha filha,não gosto de ser mãe.Já procurei ajuda profissional pra entender o pq de pensar assim,mas nem a psicóloga ajudou.

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  78. Percebi várias coisas em comum em muitos comentários: mães solteiras, sem uma estrutura familiar padrão e histórico de depressão pós parto.
    Acredito que todas devam procurar ajuda profissional, porque além de sofrerem caladas, estão criando crianças que serão adultos problemáticos no futuro. Não as julgo, mas acho que precisam retomar as rédeas da vida, seja fazendo terapia, seja dando a guarda dos filhos para os pais ou avós, ninguém merece ser criado por alguém que não o ama.

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    1. BINGO! É Exatamente isso... é o histórico das pessoas que percebo ser o problema... Ajuda Profissional, SEMPRE BOM... Uma Depressão pós parto não curada pode acarretar SÉRIOS problemas.

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    2. tsc tsc mania desse povo de patologizar tudo. Se nao nao sentir o que dizem ser normal sentir logo precisam de traramento! Quem precisa de tratamento sao estes normopatas que só conseguem enxergar a vida por este vies. É, realmente uma terapia seria interessante pra que pudessem afirmar esse sentimento como natural e diminuir o desconforto sentido por essa pressão cultural e social que beira a tirania.

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  79. Não é que eu tenha ódio por ser mãe, olhando para eles acho que são as coisinhas mais lindas do mundo, mas eu me arrependo de tê-los tido. Não tenho paciência e termino descontando neles, principalmente no mais velho de 7 anos, depois me sinto culpada, eles não merecem uma mãe como eu, merecem todo carinho e amor do mundo que alguém pudesse proporcionar, mas eu? Eu me sinto um zero a esquerda, odiava quando choravam,odiava amamentar,é a pior coisa do mundo. Tive duas gravidezes difíceis, depois da primeira que eu quis muito, não pensava em ter outro filho, mas quando descobri já estava de quase três meses, quis abortar,meu marido não quis e eu sofri tanto durante a gravidez do meu segundo filho que vocês não tem ideia. Me culpo todo dia por ser uma péssima mãe, se eu pudesse eu os deixava, mas eu os amo e jamais me perdoaria se algo acontecesse com eles...Todo mundo julga a gente, acha que temos que ficar em casa e apenas ser dona de casa, cuidar dos filhos, mas ninguém imagina como é ruim, como doí e como nos faz infelizes!Queria ser uma mãe melhor!!Nossos filhos não pediram para nascer e nós ainda não conseguimos dar o amor que eles merecem, não sei o que somos mas me sinto péssima por isso!

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  80. minha vida era incrível antes de ser mae. e agora é mais incrível, para mim um filho vem para somar, acrescentar, mostrar o lado lindo da vida que só é possível de ser visto quando nos despojamos. confesso que estou chocada com esse post (por favor, nao estou julgando, só manifestando o que senti quando li).

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  81. Eu já sou oposto , acho estranho as pessoas comentarem das dificuldades de ser mãe, das noites em claro .Que leram livros e mais livros sobre o assunto e se sentem perdidas. Talvez seja da minha natureza ser mãe, me pego obsevando a Marina e ja me emociono , todo o meu tempo dedico a ela,mas não com amargura ,mas com prazer as vezes fico cansada claro que sim. O tempinho que ela dorme tendo me cuidar um pouco, pinto as unhas, cuido um pouco dos meus cabelos, tomo um banho ... Pois é um banho gostoso e demorado deste eu tenho saudades rsrsrsrsrsrs
    Mas fazer oque logo ela cresce mais um pouco, vai pra escola ai sim terei mais tempo para me cuidar, voltar a trabalhar . Neste momento a Marina e mais importante que tudo em minha vida. Ela chegou para completar nossa família :) teria mais um bebe,mas como tenho 42 anos e pelas condiçoes finaceiras acho difícil. Mas quem sabe no futuro com a vida mais estabilizada não adotamos uma criança :)

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  82. Ser mãe foi a melhor coisa que poderia ter acontecido em minha vida, ser mãe e dádiva de Deus, e algo inexplicável, amo demais meu bebê, não vivo sem ele, agradeço a Deus todos os dias por me dar a oportunidade de cuidar do meu filho, por me dar a oportunidade de gerar ele em meu ventre, enquanto muitas mulheres por aí tentando e tudo para ter um bebê. Me perdoem mas não consigo entender esse sentimento que vs tem de odiar ser mãe, o amor pelo meu bebê começou quando descobri a gravidez e a cada dia vem aumentando, em olhar pra ele e saber que ele depende de mim e que depende de mim sua educação. Meninas orem a Deus , para que esse sentimento se torne um sentimento de amor e que vocês possam viver a plena paz e alegria em ser mãe e procurem um terapeuta tbm pois isso vai ajudar muito. Quando engravidei eu tomava antidepressivo, minha psiquiatra disse para eu suspender o uso, pois ela disse que a gestação e protetora, mas que eu poderia correr o risco de ter depressão pôs parto, meu bebê nasceu e tudo mudou pra melhor, hoje ele tem 6 meses de vida e não tive depressão pôs parto e nem precisei voltar tomar antipressivo, pois o meu melhor remédio e meu bebê. Bjs e fiquem com Deus

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  83. Quero parabenizar a dona do blog e a todas aqui por terem coragem de admitir pra si mesmas a verdade. Por conseguirem ser sinceras. Pois tenham certeza q muitas de nós sentimos isso e não admitimos nem pra nós mesmas. Reconhecer o problema é o começo de uma solução! Sou mãe há 6 meses, tenho 30 anos. Minha gravidez veio antes da hora e atropelou muitos planos q eu tinha. Detestei estar grávida e não tinha vergonha de dizer (me chamavam de chata, "engravidou pq quis", etc..). Sentia medo de rejeitar minha filha, mas não aconteceu. Não sinto o mesmo q vcs, mas consigo entender cada uma pq sinto essa dificuldade enorme q é ser mãe. Pois na nossa sociedade mãe = perfeição. Ai daquela q saia dessa matemática! Acho importante esse espaço de desabafo e no lugar de vcs, em último caso, pensaria em dar a guarda ao pai ou avós/tios/familiares q possam cuidar melhor da criança para q ela cresça sem traumas maiores. Afinal, não é verdade q "toda mulher nasceu pra ser mãe"! Esse clichê só piora tudo...

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  84. Quero parabenizar a dona do blog e a todas aqui por terem coragem de admitir pra si mesmas a verdade. Por conseguirem ser sinceras. Pois tenham certeza q muitas de nós sentimos isso e não admitimos nem pra nós mesmas. Reconhecer o problema é o começo de uma solução! Sou mãe há 6 meses, tenho 30 anos. Minha gravidez veio antes da hora e atropelou muitos planos q eu tinha. Detestei estar grávida e não tinha vergonha de dizer (me chamavam de chata, "engravidou pq quis", etc..). Sentia medo de rejeitar minha filha, mas não aconteceu. Não sinto o mesmo q vcs, mas consigo entender cada uma pq sinto essa dificuldade enorme q é ser mãe. Pois na nossa sociedade mãe = perfeição. Ai daquela q saia dessa matemática! Acho importante esse espaço de desabafo e no lugar de vcs, em último caso, pensaria em dar a guarda ao pai ou avós/tios/familiares q possam cuidar melhor da criança para q ela cresça sem traumas maiores. Afinal, não é verdade q "toda mulher nasceu pra ser mãe"! Esse clichê só piora tudo...

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  85. Li todos os comentários e fiquei comovida com alguns, pq minha vó foi uma mãe que odiava ser mãe e isso afetou totalmente a vida da minha mãe, que sofreu com o abandono, a negligência e o ódio ( sim...minha vó claramente odiava os filhos).
    Eu acabei me identificando com a situação. Tenho um filho de pouco mais de 1 ano, gravidez planejada, tudo lindo...mas só temos noção de como é ser mãe, depois de sermos ( não tem como imaginar nem explicar, só tendo um filho pra saber), por isso entendo quem se arrepende, mas não dá pra devolver, né!? E se desse, a sociedade e a família não deixariam esta mulher que o fez em paz!
    Eu queria ter 2 filhos antes de engravidar, mas assim que engravidei, decidi que seria apenas aquele...que eu concentraria minha energias nele e só...cada dia mais eu reforço esta minha ideia. Filho acaba com a gente emocionalmente, fisicamente e principalmente com a culpa que sentimos por não estarmos suprindo todas as expectativas deles, da sociedade, da família e de nós mesmas.Eu não odeio ser mãe...sinto às vezes tudo que a maioria de vcs sentem, mas logo passa. Eu sei que tenho o dom pra maternidade e por isso quero exercê-la da melhor maneira possível através de um filho único, pq, como eu gosto de dizer: eu queria ser mãe,não ter filhos...tendo apenas um, eu já realizei meu desejo. Me compadeço da situação de todas as mães que odeiam suas realidades, mas gostaria de verdade, que todas procurassem ajuda psicológica, pq como já foi comentado, estas crianças não tem culpa de terem nascido e vcs terão um grande peso na vida delas...pra sempre!

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  86. se tivesse lido, nunca seria mae, descobri que mulheres mentem sobre maternidade , acho que é pq se sentem obrigadas a dizer que é maravilhoso pra nao serem julgadas e mentirem pra si mesma o quanto é a melhor coisa do mundo e nao é, sempre quis ser mae... fui mae as 38, como sou solteira tudo fica mais dificil ainda.... amo minha filha, mas estou extasiada de cansada de cuidar dela sozinha com minha mae velhinha, fico mais triste de ter colocada minha mae nessa roubada... engravidei por que quis pq achava que ia ficar velha sem ser mae, antes tivesse continuado assim sem filhos..... passei 9 meses com depressao e chorando na gravidez nem psiquiatra deu jeito, nao vou ao shopping desde de 2012 antes de engravidar, só saio pra ir ao medico e dar vacina nela, nao saio pra nada mesmo..... nao trabalho ha mais de um ano, pq fiquei de licença na gravidez por ser de rico, agora em março acabou a licença amamentaçao e nao sei o que fazer pq se to podre de cansada, agora, imagine qdo voltar a trabalhar.... amo minha filha nao quero perde-la mas a minha vida era mais tranquila antes... pra mim nao foi bom porque sou sozinha, passo dificuldades financeiras, mas vejo que mesmo casada a mulher sofre o diabo.... se a verdade fosse dita nua e crua na midia ninguem seria mae, mas vendem uma mentira deslavada que a gente acredita, pq somos criadas brincando de boneca e achamos que aquilo é melhor coisa do mundo, qdo vejo uma gravida fico desesperada e penso é louca meu DEUS, qdo alguem quer engravidar tbm acho que é louca, eu ja falo pra todo mundo NAO TENHAM FILHOS.... é de deixar qquer um maluco mesmo.... crio minha filha mto bem dou amor carinho e tudo de bom pra ela mas estou podre de cansada cheia de dor e depois que ela nasceu em 6 meses ganhei 18 kg , se pudesse voltar no tempo, nao tinha filho e fugia até de homem pra nao engravidar!

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    1. Nossa vc falou tudo o q sinto, fujo de homem tb AMO MEU FILHO ,mas ODEIO ser mae

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  87. Eu não sei se as pessoas sabem, mas é possível expor suas ideias mesmo discordantes sem ser mal educada e sem xingar, mas se não conseguem, temos pena porque este tipo de comentário não será publicado.
    Obrigada
    ps: alguns dos comentários acima provam isto mesmo, que podemos ter uma experiência completamente diferente a respeito da maternidade e ainda assim não agredir os outros.

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  88. Eu não odeio ser mãe, mas não gosto, penso que eles não tem culpa dos nossos problemas, eu sei como vocês se sentem porque eu me sinto assim também, mas já pensaram como os filhos de vocês se sentem rejeitados? Procurem ajuda, conversem com os maridos, companheiros! Não os maltratem!! Deem, se acharem que são incapazes de cria-los, de darem o mínimo de amor que precisam! Ser mãe é realmente um trabalho difícil e não reconhecido, mas volto a dizer, o que essas pobres crianças tem culpa? Concordo com o anônimo que disse que muitas tem depressão pós parto! Tentem retomar suas vidas, procurem sair, se socializar, voltem a trabalhar, ajuda!! Estudem,passar o tempo todo em casa é que piora as coisas, me ajudou bastante, tenham um tempo para vocês!!

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  89. Eu não odeio ser mãe, mas não gosto, penso que eles não tem culpa dos nossos problemas, eu sei como vocês se sentem porque eu me sinto assim também, mas já pensaram como os filhos de vocês se sentem rejeitados? Procurem ajuda, conversem com os maridos, companheiros! Não os maltratem!! Deem, se acharem que são incapazes de cria-los, de darem o mínimo de amor que precisam! Ser mãe é realmente um trabalho difícil e não reconhecido, mas volto a dizer, o que essas pobres crianças tem culpa? Concordo com o anônimo que disse que muitas tem depressão pós parto! Tentem retomar suas vidas, procurem sair, se socializar, voltem a trabalhar, ajuda!! Estudem,passar o tempo todo em casa é que piora as coisas, me ajudou bastante, tenham um tempo para vocês!!

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    1. Ni meio desse tsunami ainda tenho que arrumar tempo pra mim??? Só se o dia tivesae 30h e meu filho dormisse nessas 6h sobressalentes......

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  90. Olá. eu ainda não sou mãe, mas admiro sua coragem de colocar em pauta o outro lado da maternidade.

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  91. Amo meu filho de 3 anos, mas sinto-me todos os dias angustiada e frustrada. Foi uma gravidez desejada, mas foi tudo diferente daquilo que eu esperava. Tive muitos incomodos e dores na gravidez, fiquei traumatizada com o parto e ainda no hospital meu filho tinha muitas colicas e chorava muito. Quando voltamos para casa fiquei cheia de medo, nao sabia nada sobre ser mãe (pensava q isso era automatico) e não tinha quem me ajudasse. Quase acabou com meu casamento, mto cansaço, mtas discussões, noites sem dormir. Para piorar, o marido trabalha por turnos e eu por vezes nem conseguia comer ou tomar banho.Tudo melhorou um pouco com entrada dele no infantário aos 9 meses. Mas a minha vida de antes de engravidar nunca mais voltou. Não podemos fazer nada, sair um pouco á noite, cinema, jantar fora, viajar... enfim! Sinto-me mto mal com estes sentimentos. Obrigada por poder desabafar este assunto pela primeira vez. bjs

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  92. E o pior de tudo é que tenho vergonha de falar sobre esta realidade com quem quer que seja e ainda tenho que finjir que estou mto feliz e que tomei a decisao mais acertada do mundo. Apesar de tudo, faço tudo para ver meu filho feliz, encho-o de beijos e abraços, brinco com ele, conto historia antes de dormir... enfim é confuso.

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  93. Eu aceito comentários contrários, é apenas ler. O que não aceito são xingamentos. Porque vou dar antena para uma pessoa vir aqui vomitar imprompérios se não acrecenta nada? Ou a pessoa vem para defender seu ponto de vista educadamente ou então fica quieta e vai ser infeliz também em outro canto. Apenas isto.
    Ahh e egoísta todos somos, eu somente não escondo o que sinto. Quando enxergamos alguma coisa que nos incomoda no outro, é porque a temos bem guardada dentro de nós.

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  94. Noça que alivio ler tudo isso aqui achava que era unica a naum gostar de se mae depois de ler aqui mi sinto mais aliviada naum to aguentando mais essa criança ta mim sugano, eu juro que tento gosta dele mais esse piqeno bandido (sim bandido) naum mim julguem mais ele é sim um piqeno bandido pois esta roubando todas minha energia minha juventude minha vida…. tenho 16 anos e ja me vejo assim presa a uma criança que esta me deixando louca, chora sem parar mau posso ficar 5 minutos no face que ele ja comeca a chora e pra ajudar tenho que cuidar dele sozinha. Moro com meu pai mas ele naum me ajuda em nada, ele sustenta nois dois, e acha que naum tem que faze mais nada as vezes peço pra ele fica com meu bebe pra eu sai com minhas amiga mais ele naum aceita. Naum sei mais o que faze, quero minha vida e de volta.

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    1. Oi, nossa que dificil! Você ainda é muito novinha. Calma que vai melhorar e você vai retomar a sua vida. Não põe a culpa no bebe, mesmo ele sendo tao exigente. E caramba, nunca mais deixe de usar camisinha, senão vem outro!

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  95. Acho que as mães deveriam ser honestas no que se refere a maternidade.Não deveriam dizer que é tudo lindo, fácil, perfeito, POIS NÃO É!Uma mãe ai em cima disse que os filhos crescem e se tornam nossos melhores amigos.Ridículo.Muitos filhos se tornam os melhores amigos das mães sim, quando cresce, mas a maioria não!O que mais vemos por aí são idosos que deram a vida por seus filhos e hoje estão ao relento,abandonados pelos mesmos.Vira e mexe vemos na tv filhos que matam pais.Eu mesma conheço várias mãezonas que sempre viveram para os filhos e hoje só colhem espinhos.A verdade é que não garantia de que toda a renúncia, todo o esforço da maternidade terá valido a pena quando os pequenos crescerem.A minha filha mesma, como todo bb, me adora, mas tremo, ao imaginar como ela pode ser quando ficar adulta, pois sei que o fato de ser minha filha não dá certeza nenhuma de que, apesar de todo o meu amor e dedicação a ela, ela será minha amiga quando crescer.

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  96. Ter um ser tão pequeno e dependente de mim, essa responsabilidade toda, ter de depender dos outros para poder ter um pouco de liberdade arrasa comigo. Por vezes sinto-me como uma leoa na jaula, caminhando de um lado ao outro, olhando o mundo lá fora, a vida a passsar. Chovem convites de outros casais nossos amigos sem filhos e temos sempre de recusar porque não temos alguem de confiança para deixar o rebento. E quando eventualmente conseguimos deixar com a minha mãe, sinto muita culpa e remorso por estar a incomoda-la. Tal como uma mãe disse acima, penso que se tivessemos mais apoio desde que o bebé veio pra casa e algum apoio financeiro (que não tenho nenhum mesmo) talvez fosse diferente...

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  97. Duas horas da madrugada e ao invés de estar dormindo ou em uma boa balada, estou ouvindo o choro irritante do meu bebê.Esse inferno já tem quase 1 ano.Quase 1 ano sem ter tempo pra mim, quase 1 ano sem poder, ao menos, dormir em paz.Que Deus me perdoe, mas quando esse bebê começa a chorar de madrugada, tenho vontade de bater nele!Deixo no berço e saio, pois se eu ficar perto, acabo perdendo a paciência.O pai não quer nem saber de me ajudar, só sabe me cobrar.Quer que a casa esteja sempre arrumada, a comida pronta e eu sempre bem disposta e bem humorada.Ele finge que não vê tudo o que posso criando esse menino.Vontade de esmurrar quem diz que a maternidade é a melhor experiência do mundo!!

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  98. Também me dá muita raiva quando oiço outras mulheres dizerem (pricipalmente no facebook) que é tão bom, tão gratificante ser mãe...meu Deus digam-me no quê? Me perdoem se eu ainda não consegui ver onde estão as vantagens da maternidade. É um stress na hora da refeição, é um stress na hora de dormir, é um stress sair de casa, é um stress as birras, é um stress quando está doente...estou cansada e não posso sequer falar disto com meu marido. Tudo o que acontece é culpa da mãe, é sempre assim...

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  99. Contando com a gestação são quatro anos a cada ano mês que passa. Me arrependo. Tanto

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  100. Boa noite,

    já estou com 21 semanas de gravidez, mas não sinto nada, só uma tristeza tão imensa, que parece que vou morrer, sonhava em ter filhos antes...mas agora, não sei tudo mudou...é menino, penso em coloca-lo para adoção quando nascer, algumas pessoas acharam que sou um monstro por fazer isso, mas acho que agora não estou pronta para amar uma criança, para ser mãe, o meu namorado também não quer filhos, rejeitou a ideia, mas a minha família está feliz com uma criança a caminho, e não consigo compartilhar da alegria deles, não sei o que fazer...mas odeio a ideia de ser mãe...

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  101. É tão importante ler opiniões sinceras sobre um tema tão importante para todas nós mulheres. É fundamental tirar o véu da maternidade, para mostrar as mulheres todas as facetas da mesma. Vejo que a questão principal aqui não é necessariamente a falta de afetos ou cuidados para com o filho, mas a tarefa absurdamente estressante e por vezes triste que é ser mãe.

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  102. É tão importante ler opiniões sinceras sobre um tema tão importante para todas nós mulheres. É fundamental tirar o véu da maternidade, para mostrar as mulheres todas as facetas da mesma. Vejo que a questão principal aqui não é necessariamente a falta de afetos ou cuidados para com o filho, mas a tarefa absurdamente estressante e por vezes triste que é ser mãe.

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  103. Vi comentários aqui de pessoas dizendo que a autora é egoísta... bom,para mim egoísmo é colocar alguém nesse mundo cruel para formar a MINHA família, para cuidar DE MIM na velhice, para perpetuar a MINHA genética,para agradar o MEU marido,para realizar o MEU SONHO materno, etc, etc. Muito fácil apontar o egoísmo alheio, difícil olhar para o próprio umbigo.

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    1. Aplaudindo o comentário acima... abaixo esse senso comum que brada que toda mulher foi feita pra ser mãe!

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  104. Minha gravidez foi indesejada desde o início, sou jovem e chorava e ainda choro por saber que perdi paginas e episodios inteiros da minha vida que eu poderia ter vido e realizado meus sonhos e agora tudo acabou por conta de agora ser mae. Me sinto mal por isso,ao mesmo tempo culpada por nao saber ama-lo, sinto falta de mim, meus momentos de alegria tem sido raros, e dormir tem sido um refugio.
    Todos perguntam pelo meu filho com tanta alegria, e eu tenho que responder fingindo ter a mesma satisfação com que veio a pergunta. Ja conversei sobre isso com meu marido, ele se esforça pra me fazer feliz, se sente culpado como se tudo fosse erro por ele cometido. Amamos nosso filho, mas manifestar esse sentimento tem sido inevitavel.
    Mas no fundo eu sei que ele n entende como eu, por que não é ele quem esta preso em casa cuidado, de um ser que a todo momento precisa de vc e da sua paciencia.
    É como se agora dane-se meus sonhos de viagens, empreendimentos, estudos, carreira, vida social, eu perdi tudo para o meu filho. E agora a minha vida é apenas em funçao dele.

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    1. Sou mãe solteira, não tenho família. Tive minha filha em 2010. Em 2011 consegui uma bolsa de estudos e vim fazer doutorado pleno na Europa, tudo pago. Vivo sozinha com ela, estudo, tenho namorado, tenho amigos, tenho vida social, tenho carreira. Temos que parar de culpar os outros pelas nossas escolhas e pelos nossos limites. Ser mãe implica crescer, mudar, deixar de ser filha e passar a ter responsabilidades. É um exercício amoroso e, como qualquer exercício amoroso, ele é difícil, desafiador, trabalhoso. Tenho meus momentos de irritação com minha filha. Com o trabalho. Com o estudo. Com meu namorado. Isto é vida. Vida é cheia de dificuldades e temos que nos superar sempre para seguir vivendo e forjar nossa felicidade, pois ela não vem pronta. Excesso de idealização sobre maternidade e relacionamentos são fórmulas para a tristeza. Ninguém perde páginas, episódios ou capítulos de uma história que ainda não foi escrita. Boa sorte.

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  105. meninas, ola. li todos os relatos e jamais julgaria nenhuma de vcs, cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e. mas nao pude deixar de notar uma coisa: boa parte de vcs, na verdade, nao odeia os filhos que teve, mas sim o entorno, a nossa sociedade machista que oprime a mulher, frequentemente a deixa sozinha na tarefa de cuidar do filho e prega uma "cartilha da boa mae" (co
    mo se houvesse formula pra isso). disse isso pq vejo a maioria aquidizer que ama o filho, mas que se revolta com a falta de ajuda por parte fo companheiro, que sente falta da propria carreira, que sofre com a intromissao de outras pessoas...talvez o problema nao seja a maternidade emsi, mas a opressao a que nos, mulheres, estamos sujeitas.
    estou gravida de 29 semana
    s. ainda nao vivo mesmo a maternidafe, mas minha gravidez foi desejada e estou otimista.
    pensemmas me sinto assim pq sei que nao vou precisar parar de trabalhar, pq tenhoapoio de amigos (nao tenho familia) e do pai do bebe. e tb pq luto contraa opressao do machismo!
    ja pensaram em se engajar nessa luta tb? procurem coletivos feministas. sao verdadeiras redes de solidariedade e apoio para nos, da pra ver na internet mesmo.vcs nao estao sozinhas nessa angstia, e talvez nao sejam "pessimas maes", mas sim oprimidas. libertem-de da culpa, busquem ajuda e lutem! we can do it! :)

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  106. Ai, que bom. Li tudo, me identifiquei demais com uns trechos, menos com outros, é bom saber que somos diferentes. Me sinto muito melhor agora, até já estou mais feliz com meu filho, vi que somos muitas a mães ‘desconformes’, que talvez isso nem seja um pecado tão grande assim (o sofrimento é).
    Eu tive meu filho aos 30, depois de ter estudade e ido a todas as festas e viajado (quase) tudo que eu quis, já estava bem caseira quando conheci meu companheiro que disse que ia ‘mudar a minha vida’. Eu sabia do que ele estava falando, não fui nem um pouco enganada, e mesmo duvidando que fosse isso o que ia me fazer feliz, fui em frente justamente por não ser o mais óbvio, para de certa forma ‘adestrar’ o meu individualismo...
    Só que me vejo agora dia a dia desrespeitando a mim mesma, numa relação e numa condição que não são nem um pouco condizentes com o que eu acredito. Nunca fui vaidosa de ir em salão, mas agora estou sempre suja, sempre cansada. Não consigo me concentrar em alguma atividade. (hoje, milagre, o menino dormiu numa hora atípica, vim comentar).
    Meu marido é um pai presente, apesar de não participar da rotina fraldas, ninar, comida, banho, mas vive criticando minha maneira de ser com nosso filho, acho que até por isso desfruto menos a maternidade. A ligação exclusiva-eterna-total pra mim é muito castrante, muitas vezes perco a paciência chego a ser bem bruta, depois me arrependo, mas faço tudo outra vez.
    Queria relaxar, já que tenho consciencia que nosso filho é inocente, e não quero privar ele da companhia do pai, nem muito menos da mãe, mesmo que essa mãe seja eu.
    Que bom, tirei um peso das minhas costas.
    Agradeço

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  107. Para mim foi um alívio encontrar essa página com tanta gente passando por coisas parecidas..... Como já disseram aqui, as mulheres mentem sobre a maternidade, talvez por medo de serem julgadas.
    Eu esperava que a vida viraria uma festa com um filho, mas depois da chegada dele eu sou a ruína em pessoa, sempre fui vaidosa e depois que ele nasceu eu mal consigo tomar banho. Meu marido pouco ajuda, tem preguiça, sabe? Sofro sozinha as consequências de uma escolha que fizemos juntos. Estou em estado de choque com o grau de exaustão que chegamos cuidando de uma criança. Eu sabia que ia ser trabalhoso, mas isso beira a escravidão. Os dias e as noites passam embolados, é terrível. Fazem 67 dias que estou nesse martírio. Me disseram que com 1 ano tudo isso passa. 1ANOOOO????? Como vou voltar a trabalhar? Acho que até lá eu já morri.....

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    1. Flávia, converse com seu companheiro. Se abra e fale q precisa de mais apoio, q a carga está muito pesada pra vc. O puerpério é realmente complicado e cansativo. São muitas mudanças juntas. E se preciso, procure ajuda. Aqui no Rio de Janeiro conheço uma terapeuta especialista em questões relacionadas a gravidez e o puerpério. Se vc for daqui, te dou o contato. Não deixa esses sentimentos ruins aflorarem não. Se quiser alguém pra conversar, pode me enviar um email (maternidadesuave@gmail.com).
      Sinta-se abraçada!!!

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    2. Oi, Aline!
      Muito obrigada!
      Estou no interior do Paraná e vou começar terapia semana que vem....
      A coisa está bem terrível pro meu lado, já me desgastei com minha família inteira, que mora em uma cidade próxima e fica dando pitaco de lá, quer que eu os visite todo fds, mas ninguém vem aqui pra ver o que estou passando. ... espero que a terapia ajude....

      Obrigada mais uma vez!

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  108. que dor ler tantas pessoas tristes com um acontecimento irreversivel :( queria de alguma forma ajuda-las :( mas de alguma forma voces me ajudaram primeiro: nunca quis ter filhos, mas uma vez ou outra me pego imaginando como seria.. e o olhar de carinho que meu companheiro tem para criancas me faz imaginar que seria muito bom.. mas isso eh no plano dos sonhos ne.. deveria seguir minha intuicao (ou falta de instinto materno) e nao dar o braco a torcer por uma ilusao, pois bem sei que nao estou pronta pra ficar gravida, cuidar de um bebe, abdicar de grande parte da minha vida em prol de um pequeno humano totalmente dependente de mim..

    obrigada voces <3 e desejo muita foca de vontade de superar estes sentimentos tao tristes..

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  109. bonitinha, nao sei se voce conhece o blog da lola (escreva lola escreva), considerando-se feminista como vi em outras postagens, acredito que voce conheca. Voce escreve muito bem e esta secao de comentarios, quase uma experiencia social, sobre este tema tao delicado, real e velado daria um guest-post muito bom, sobre as historias que se contam sobre maternidade e o que muitas (muitas!) mulheres passam de verdade.

    fica a sugestao, abracos!

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  110. Olá anônimo das 15:59! Eu conheço o blog da Lola, sim :)
    O problema é que tenho um pouco de medo dos comentários sabe? Nestes meses tive três invasões: facebook, orkut e de um site machista "mundo realista". E eu fiquei cansada, foram muitos insultos a mim e a outras mulheres, não sei se tenho estômago para ser julgada, sabe? Talvez mais para a frente...
    beijinhos

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  111. Pois é meninas, todos querem um bebé na familia, o marido, os avós, a mãe, a sogra,os tios e até os amigos...uma completa pressão! Quando chega na hora da verdade, com o bebé nos braços a chorar e sem saber o que fazer, todos têm muito que fazer e uma vida mto ocupada...mas ajudar que é bom, é mentira né? A mãe é que ali está a sofrer e tem de resolver todos os problemas, ninguem agora se preocupa se não dormimos, se nao temos tempo de comer, tomar banho, ou até beber um café para espairecer. Depois algo corre menos bem, não por negligência mas por inexperiência e achar que está correcto desse modo, todos saltam em cima da mãe e apontam o dedo. É muito dificil assim tirar proveito de alguma coisa relacionada com a maternidade. É uma alegria ouvir meu filho dizer que me adora e quando do nada me vem abraçar e dar beijinhos mas...sinto que não compensa todo o sofrimento e sacrificio durante tantos anos. E quando crescer, vamos ver...boa sorte a todas.

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    1. Exatamente isso.... todo mundo quer, mas depois que temos ninguém move uma palha para ajudar. Na verdade até atrapalham, aparecendo bem na hora daquele cochilo revigorante, e ainda temos que fazer sala!!

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  112. E a família, gente?? Para mim a pior parte. Já estou com as relações desgastadas com sogra, cunhada, mãe.... todo mundo muito bom de palpite, mas nada de compreensão com nosso mal momento.

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  113. Primeiramente meus parabéns para a dona do blog que possibilitou muitas mulheres/garotas a desabafar um sentimento que jamais puderam expor antes pelo julgamento e crucificação que imaginariam sofrer.
    Fui mãe aos 30 anos e acredito que estava bem preparada psicologicamente tanto que até me surpreendi por ter aceitado tão bem todo o processo: amei a gravidez, o nascimento e agora a criação. Mas me sinto culpada às vezes pois tenho o meu lado "egoísta" de fazer algumas coisas "no meu tempo" do tipo ajudá-los na lição, fazer o almoço e jantar. Já me chamram a atenção e fui criticada por algumas vezes por minha mãe, amigos e vizinhos... Mas sei que estou fazendo o possível de minha parte, amo-os, quero o melhor para eles, me dedico da minha maneira e sei que eles sentem-se amados e bem cuidados...

    Bem, eu resolvi comentar para na verdade deixar uma opinião minha, não sei se é apenas o meu ponto de vista. Como até alguns já comentaram acima, creio que o que faz com que as mães odeiem a maternidade é justamente oque a maternidade tira delas... Liberdade, sossego, relaxamento, tempo, cuidar mais de si, ser mais amada do que amar, sua identidade, seus prazeres, seu espaço, enfim... Talvez se tivessem alguém sempre ao lado para dividir as tarefas e pudessem desfrutar de tudo como antes a história seria outra.. Entendem? Se a responsabilidade não fosse só nossa na hora que eles choram, na hora de bancar com a educação etc...
    Não acho que devam se culpar, não significa que são egoístas, e também não isso não é exatamente oque algumas pensam: não gostam de seus filhos. Oque não gostam é de terem sua vida antiga ter sido "roubada" pela situação da maternidade.... Não é fácil agora que não tem como reverter a situação, mas se puderem pensar de uma maneira diferente, de que ser mãe mudou completamente sua vida e para sempre, não, ~par sempre não! Com certeza foi e está sendo um pesadelo, mas não deixem que isto se torne num trauma irreverssível.
    Desejo sinceramente que todas possam encontrar o alívio e a paz e a alegria de viver novamente.
    Abraços..

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  114. EU ODEIO SER MÃE...FUI ABANDONADA PELO PAI DELA COM 11 SEMANAS DE GRAVIDEZ. ELA NASCEU DEFICIENTE E HOJE TEM 2 ANOS...FAÇO TUDO POR ELA, MAS ODEIO, ELA DESTRUIU MEU CORPO, MINHA BARRIGA E MINHA VIDA. TIVE QUE VOLTAR PRA CASA DA MINHA MAE DEPOIS DA SEPARAÇÃO. NÃO TENHO LIBERDADE, NÃO TENHO AMIGOS, NÃO TENHO VIDA! MINHA VIDA É SÓ TRABALHAR E CUIDAR DESSA DESGRAMA DE FILHO

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  115. Não gosto da maternidade, tenho uma filha adolescente, que so me traz desceção...e uma vida muito infeliz.

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  116. Gente, isso é depressão pós parto que pode durar anos se não tratar!!!!!!!!!! Procurem ajuda psicológica!!!!!!!!!!

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  117. Oi, obrigada pela sinceridade. Não me identifico, pq amo ser mãe, mas acho que entendi como meu ex-marido se sente em relação à paternidade, acho que é exatamente assim. Não gostar de ser mãe não é a mesma coisa que não gostar do filho. Acho completamente possível gostar da criança, mas detestar essa função materna da qual a gente tem um modelo definido na cabeça. Talvez vc idealize tanto a maternidade, que diante da sua incapacidade de estar à altura do seu ideal, você termine por negá-la inteiramente. Tente ser mais flexível com vc mesma e quem sabe descobrir o seu jeito de ser mãe, de uma forma que te dê prazer. Pq convenhamos, gostando ou não nuca deixaremos de sê-lo. A aceitação não é uma saída tão ruim. Boa sorte!! Tô torcendo por vc, pq mesmo amando muito essa relação mãe e filho tb sofro com como o resto da minha vida se transformou por conta disso.

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  118. Eu acho que tem gente que não entendeu. Muitas mães desejaram ter filhos, mas quando aconteceu não se identificaram com a experiência. Por isto a história de "se tivessem fechado as pernas", de "usar camisinha", de "na hora de fazer foi bom né?!" não fazem o menor sentido.
    Entendi que foi mais uma vez alguém espalhar o blog para o orkut e cai gente aqui de paraquedas querendo dar pitaco. Preciso falar de novo? Xingamentos não passarão, cagação de regra, o "não sei como alguém não consegue amar um filho mais que a própria vida", etc. Porque isto é para ser um espaço de desabafos. Vocês não tem de aceitar, vocês não tem nada a ver com isto nem com a vida destas mulheres.
    Já não é o bastante poderem julgar em seus redutos virtuais?

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  119. Essas mesmas pessoas que julgam os outros, só o fazem por trás de seus computadores, pois claro, assim é muito mais fácil, ninguém as conhece nem tampouco sabem de suas vidas. Creio que se pudéssemos dar uma boa olhada de perto na vida dessas pessoas que se acham perfeitas, e "juízes" de tudo e de todos, constataríamos o quanto são imperfeitas, tão ou mais do que aquelas a quem julgam, simplesmente porque todos somos seres humanos.

    É por isso que não permito mais que outras pessoas tão falhas quanto eu, me apontem o dedo e me julguem. Acho que nem um ser humano está em condições de fazer isso, visto que todos nós erramos, e temos as nossas limitações. Somente um ser celestial, perfeito e incapaz de errar, ou seja, um ser que não fosse humano, poderia fazer isso.

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  120. Tudo bem, acredito que nem todas as mulheres nasceram para ser mães, não é nada do outro mundo, por isso é que há mães que abandonam, mães que matam. Felizmente a maioria das mulheres ama os filhos, felizmente a maioria tem instinto maternal, mas existe sempre uma percentagem de mulheres que não amam os filhos, não se sentem bem na condição de mãe, claro. Mas agora eu pergunto-me, porque é que não resolvem essa situação, livrando-se dos filhos??? Vocês podem da-los para adopção, podem passar a custódia para o pai ou para os avós. Acredito que tenham medo de ser julgadas por esse ato, mas acreditem que é o melhor que fazem aos vossos filhos e a vocês próprias. Essas crianças não pediram para nascer, essas crianças não têm culpa de nada, essas crianças não merecem crescer sendo mal amadas, ignoradas e não desejadas, isso vai reflectir na personalidade delas, serão pessoas tristes, depressivas, frias, e sei lá mais o quê! Se já procuraram ajuda psiquiátrica e psicológica e se não se trata de uma depressão, se é mesmo o sentimento de odiar a maternidade, procurem uma assistente social, expliquem a situação e ela encaminha a criança para adopção. Se depois disso não querem aguentar os julgamentos da família, dos vizinhos, das pessoas, desapareçam do meio onde vivem, mudem de cidade, de país, recomecem a vida noutro lado, como se nada tivesse existido. Isto é o melhor que fazem aos vossos filhos e a vocês próprias .

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  121. Acho que você precisa de terapia. É óbvio, aliás. Terapia não é uma coisa ruim, mas isso tem explicação. O fato de sua mãe não ter te dado o amor que você achava que merecia, provavelmente há mais fatores que não deu pra colocar em UM texto de blog. Mas não, isso não é normal. Pode ser comum, mas normal, não.
    Mas sabe, eu acho é se um dia acontecesse algo bem grave ao teu filho, você ia perceber o quanto o ama. Daí, não vai adiantar de muita coisa. Poderá ser tarde.
    Escrever aqui ajuda a desabafar e blablabla, mas não vai resolver seu problema. Se você o reconhece, é o primeiro passo. Agora, vai tratá-lo.

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  122. Você precisa de terapia. Não gostar de SER mãe é uma coisa, não conseguir AMAR o filho, é outra!!!
    Pense que ele poderá sofrer bastante com seu comportamento. Dá muito bem pra conciliar as duas coisas, fácil não é.
    Entendo perfeitamente alguém não curtir o papel de mãe, as tarefas, etc, mas não amar o filho, não entendo.
    E não é normal. Pode ser COMUM, mas NÃO É NORMAL.
    Isso de fato deve ter explicação, um dos fatores parece ser que sua mãe não te amou como você gostaria. É isso que você quer pro seu filho?
    Aposto que se um dia acontecer algo grave a ele, você vai se dar conta de que o amava. E aí pode ser tarde.
    Provavelmente você tem algum bloqueio ou dificuldade de aceitação e de demonstrar afeto.
    Mas sinceramente, filho não é uma coisa passível de arrependimento. Eu não acho. Teve, já era.
    Agora vai se tratar pro seu filho não sofrer! Desabafar aqui alivia, mas não ajuda.

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    1. Não é normal porque você não entende? Normal é o que? Seu nome "mamãe tem tatuagem" implicita que normal é ter o corpo rabiscado? Também tenho, mas pra muita gente, não somos "normais". Porque elas nao entendem tattoo como forma de arte. Voce alegar que nao amar um filho nao é normal, e que nao é algo pra se arrepender - de novo, só porque você acha - pra mim, é puro preconceito

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  123. Sinceramente eu é que não entendo como alguém pode gostar de ter a vida roubada, de ficar sem comer, sem tomar banho e o pior de tudo, ficar noites e noites sem dormir. Passada e cansada 24h. Largar o prato quando se está morrendo de fome pq o filho chora.

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  124. Meninas,
    Li alguns comentários, e pelo que pude observar a maioria pode ter tido algum problema na vinculação com seus filhos nos primeiros momentos de vida. A primeira hora de vida do bebê (após o trabalho de parto) é chamada "golden hour", pois neste momento a mãe fabrica uma quantidade de ocitonica (conhecido como hormônio do amor) nunca antes produzido em toda sua vida e é essa descarga hormonal q faz com que a mãe se "apaixone" pelo seu filho e crie vínculo. E por isso que é importante que o bebê esteja em contato pele-a-pele com o bebê para rolar esta vinculação. A amamentação também ajuda neste papel de vinculação, pois durante a amamentação tb é produzido ocitocina. E essa é uma das grandes vantagens da mulher entrar em trabalho de parto, mesmo que no final vire uma cesariana. O que acontece é que atualmente a maioria dos partos é por via cirúrgica e agendado, não permitindo que a díade mãe-bebê receba esta descarga hormonal e isso pode atrapalhar muito nesse processo de "apaixonar-se" por sua cria. Os chimpazés, por exemplo, se são afastados de sues bebês logo após o seus nascimento, qdo ele reencontra o filhote, ele o rejeita, justamente pq não teve este primeiro contato.
    No entanto, como os seres humanos são seres racionais e emocioanais, mesmo tendo a cria afastada, ele sabe que aquele bebê é seu filho.
    Mas existem mulheres que encontram mais dificuldade neste tipo de vinculação, sendo mais propensas a terem depressão pós-parto e até mesmo psicose materna (qdo a vida do bebê corre perigo).
    Mas certamente, este é um dos fatores que pode levá-las a este tipo de sentimento. Existe muitos outros fatores que devem ser analisados (estrutura familiar, suporte, maturidade, ser solteira, histórico de falta de apego com os próprios pais e por aí vai...).
    Acredito que deve ser muito duro para cada uma de vocês admitir este tipo de sentimento, mas só o fato de admitir já é um bom indício de que estão em busca de ajuda.
    Fiquei bastante comovida com a história de algumas mães aqui.
    Se alguém quiser conversar mais sobre o assunto, pode me enviar um email: maternidadesuave@gmail.com

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  125. Eu acho que vocês podiam criar um grupo, que seja virtual (sei lá, no face), pra desabafar. Sugiro que depois de um tempo inicial de entrada, o grupo se torne fechado, ou até secreto, e que se modere a entrada pra evitar a entrada de haters e mesmo dessas pessoas que acham que estão ajudando, mas ficam dizendo que não é normal.

    O que não é normal é uma sociedade que acha que pode determinar o que uma pessoa sente, pior, o que todo um conjunto de pessoas sente.

    Mas acho que pra além do direito a dizer o que sente, existe uma exaustão que umas sentem mais, outras menos, mas é inegável. Antigamente os núcleos familiares eram maiores, vivia todo mundo junto e se ajudava. Acho fundamental que se busque formar redes de apoio nesse sentido. Procurem juntar algumas mães relativamente próximas em grupos pequenos e combinar (após conhecer o suficiente as pessoas é claro) de deixar os filhos umas nas casas das outras. Acho que 3 mulheres tomam conta de 5 crianças, por exemplo. E aí as outras 2 mães podem usar o tempo livre, e vai fazendo um rodízio.

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  126. Também me pergunto muito sobre este amor incondicional, eu não sinto. Eu gosto do meu filho, mas apesar de tudo, de toda a biologia, genética, pressão cultural, eu amo muito mais o meu marido do que ele. E para algumas pessoas isto é inconcebível, mas é o que sinto. É claro que não quero o mal do meu menino, claro que quero vê-lo crescer bem e saudável e me esforço para ser carinhosa com ele, às vezes nem é preciso me esforçar.
    O que vocês acham de criarmos um grupo de apoio no facebook?
    Quanto a menina ali que tava pensando em adoção, eu não sei, pode ser que te sintas realizada com a maternidade. A única coisa que queria mostrar com este post é que isto não é unanimidade. Se sentes que tens muita vontade, vá em frente.
    beijinhos a todas

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  127. "bonitinha", voce eh uma mulher de verdade, porque nao tem medo de dar a cara a tapa e admitir sentimentos que ninguem quer admitir. e faz certo, pois por que haveria de esconder que "gosta do seu filho, mas nao ama ser mae"? tantas pessoas com odio por voce ter feito tao desabafo, os grandes juizes de araque que sao muito bons em cagar regra na maternidade, mas quero ver eles adotarem as milhares de criancas espalhadas pelas ruas do brasil.
    todas estas meninas e mulheres insatisfeitas nao sao monstros, nem anormais, apenas tiveram a coragem de assumir PRA SI MESMAS que a maternidade nao eh esse mundo cor-de-rosa e feliz que a sociedade nos empurra goela abaixo.

    Força, meninas!
    se o melhor seria dar para adocao ou para algum familiar, deem. se voces amam o filho, mas odeiam ser mae, força, muita força.

    e parabens por nao serem hipocritas.

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  128. Grande parte dos comentários a meu ver estão ligados à rotina estafante que é criar um filho, ainda mais sem ajuda de ninguém, bem como à frustração do projeto familiar não ter dado certo (tem muitos comentários de mães solteiras ou separadas tb). Também acho que algumas mulheres que postaram podem estar com sintomas de depressão pós-parto e nem percebem...Então, não fico nem um pouco chocada com a maioria dos comentários, são coisas que inclusive eu já senti em algum momento (embora eu realmente ame ser mãe e ame indescritivelmente minhas filhas), especialmente depois que minha 2a filha nasceu (pq agora tenho dois bebês para cuidar - uma de 20 meses e outra de 5 meses - e sem auxilio de ninguém, já que meus familiares moram em outro estado). Endosso o que já falaram, a maioria das mulheres aqui não odeia a maternidade ou ser mãe, mas estão experimentando um sentimento de privação, estresse e cansaço profundos que abalam qualquer ser humano e isso é perfeitamente normal... Quanto à autora do blog, eu concordo com a Aninha Romariz Camello... Bonitinha, eu acho que o que vc precisa de fato é crescer e assumir a responsabilidade pela sua vida e pela vida do seu filho... Como menina mimada que um dia fui, reconheço outra menina mimada, acho que no fundo disputa o amor e a atenção do seu marido com o seu filho e vc só faz isso pq ainda não se interiorizou a sua maternidade... Crescer dói mesmo, mas é um processo necessário para todo ser humano... O que eu escrevi não é para te julgar ou para te ofender, muito pelo contrário, eu já passei por esse processo antes mesmo de ter filhos e nem por isso foi menos doloroso, a hora que vc conseguir perceber que é adulta, dona da sua vida e que tem um ser humano lindo, que é parte de vc, que depende de vc e que com vc ele irá aprender tudo (desde as coisas mais simples da vida até as mais complexas), não haverá como vc não amar seu fiho e como não ver alguma beleza na maternidade... Não há responsabilidade maior e emoção maior do que ajudar na construção e formação de um ser humano, do que ver um bb que hoje depende de você para tudo e amanhã será um indivíduo, um ser humano completo e formado e também seu amigo...A minha sugestão é a mesma, deixe desabrochar a mulher que existe em vc e todo o seu amor pelo seu filho virá junto...

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    1. o mais difícil de ser mãe é entender que não se é mais filha. é assumir a responsabilidade sobre si, que se projeta no outro. não poder inverter papeis com um outro ser, posto que ele é mais frágil, mais necessitado. crescer dói e a maternidade é apenas uma forma de crescimento, dentre tantas outras possíveis.

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  129. Filhos? Melhor nao te-los, mas se te-los como vende-los?

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  130. Celina, tu estás simplesmente reproduzindo este dogma da maternidade de que só vou ser feliz se colocar o meu filho sobre todas as coisas. Sei que a sua intenção não é ofender, mas está fazendo da tua experiência de vida uma generalização como se fosse um final único para todas as mães. Isto é o que tu acreditas e que bom que para ti foi o que aconteceu. Eu tenho obviamente um pouco de menina mimada, assim como tenho de mulher adulta, tu não conheces a minha vida nem a minha luta, não sabes que morei e ainda moro fora e o quanto tive que amadurecer, é um pouco precipitado ler um post e achar que te reconheces como mimada que um dia foste, não achas?
    De qualquer forma, obrigada pelo seu comentário.

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    1. Bonitinha, me identifico com tudo que vc escreve.... tb fui apontada como mimada.... moro longe da família, cuido do meu filho praticamente sozinha e não tem um dia desde que ele nasceu que eu não me arrependa.
      Falaram anteriormente que não tem como se arrepender.... Eu digo que tem sim, estou amargando um arrependimento horrível, o que eu não posso é reverter essa situação.

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  131. Flavia, entendo-te muito bem...no início eu tive mesmo depressão pós-parto, fiquei dois meses em cima de uma cama sem vontade para nada. Cuidava dele na mesma mas sempre nvoltava para o quarto e deixava ele do meu lado. Não tive ninguém para me ajudar, engordei tudo que tinha perdido depois do parto. Mas depois esta depressão passou, fiz terapia sim, aliás eu fiz por muito tempo e hoje o que sei deve-se a este aprendizado. Sou espírita e tive a sorte de ter um terapeuta assim também, mente aberta. Nós conversávamos que o papel de mãe é apenas mais um tal como ser filho, ser irmão, etc. No início é pior pelo sentido da responsabilidade, mas não deixa de ser um papel que podemos gostar ou não, se identificar ao nao. O problema é que a nossa sociedade ocidental criou uma fantasia e uma imagem de mãe como mártir tão restritiva que impede que outras formas de viver a maternidade sejam aceitas. Se há mulheres que conseguiram se encaixar nisto, que bom para elas, mas tem de aceitar que há quem não consiga e isto não quer dizer que a pessoa é imatura. Como eu disse no post mais recente, podemos ser mulheres responsáveis, maduras e não gsotar de ser mãe, as coisas não sãopreto no branco. Oito ou oitenta.
    Mas de coração Flavia, espero que consigas ter uma vida melhor, meu filho foi um bebê muito exigente, só chorava e até hoje não dorme direito à noite. O que me ajudou num período da minha vida, foi quando eu voltei para a faculdade e ele foi para a acreche. Comecei a ter um tempo para mim, para fazer o que eu gostava e isto é fundamental para recuperar a sanidade mental. Não adianta ter tempo para passar roupa, limpar a casa, temos de ter um tempo para as coisas que realmente gostamos, seja trabalhar, fazer artesanato, enfim.
    Um beijinho!

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    1. Obrigada pelas palavras, Bonitinha.... acho mesmo que estou com depressão pós parto, mas não queria tomar remédios..... vou tentar um terapeuta.... bjooos

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  132. Eu nao sei o que seria de mim se eu nao fosse mãe, a maternidade traz sentido a minha vida, amor me "doar completamente", as vezes escuto o Gui gritar: 'MãE" e me da um prazer intenso saber q esse menininho que mesmo crescido e aos 14 anos com 1.80 é tão meu e eu sou completamente dele. Mas cada um sente de uma forma.

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  133. Eu nao sei o que seria de mim se eu nao fosse mãe, a maternidade traz sentido a minha vida, amor me "doar completamente", as vezes escuto o Gui gritar: 'MãE" e me da um prazer intenso saber q esse menininho que mesmo crescido e aos 14 anos com 1.80 é tão meu e eu sou completamente dele. Mas cada um sente de uma forma.

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  134. Bom... Tantas coisas... Os filhos realmente dão muito trabalho, mas o pior de tudo acredito que são as cobranças de todos, sogra, esposo, professores etc. Sou abençoada por que, apesar de nao ser rica, não tenho problemas financeiros, tenho um esposo que é um pai muito presente e me cobra muito ( mas acha-se o pai maravilha pq brinca um pouco, as vezes dá banho, dá a refeição...) e ainda assim acredito que não nasci para ser mãe. Quando meus filhos nasceram não senti esse amor maravilhoso indescritivel que TODAS as mães me diziam, senti amor simplesmente. Eu trabalho e nao penso em nenhum momento em deixar de trabalhar, acho que é uma válvula de escape, acho que se eu ficasse em casa enlouqueceria, minha mais velha de 5 anos não para, é desobediente, birrona, maliciosa , mal- educada (nao consigo educar, culpa minha e do pai)., nao assiste nem desenho por 10min. Nao tenho tempo para nada pessoal, ate ir ao banheiro é uma batalha, eles querem atencao toda hora e eu nao gosto de brincar com eles, nao tenho paciencia , me sinto muito mal... Me sinto cansada de as vezes até desejar adoecer, sabe, pra poder ficar um pouco na cama? Mas depois me arrependo desses desejos. Acho que talvez eu seja mimada e tenho dificuldade de deixar de ser eu para viver a vida deles, de repente quem teve uma vida muito difícil, sem amor dos pais, seja mais fácil se dedicar aos seus. Eu sinto falta de passear, ir ao cinema, ficar em casa assistindo um filme, namorar... Nao consigo fazer nada disso... Minha familia nao ajuda, so minha sogra que ajuda mas critica tuda, tenho q ficar calada so pra poder ter um pouco de folga. Acho que quem quer ser mãe deve pensar se está disposta a se entregar e renunciar sua vida por uns bons anos, por que muda muito, fora as manchas horrorosas na pele que vc nao tem tempo de tratar e quando arranja tempo as desgracadas nao saem, as estrias, as gorduras, o cabelo que cai... A vida de antes morre e nasce uma nova vida que pra mim nao é melhor.

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  135. Amada, te entendo perfeitamente, tem dias que também odeio ser mãe, me pergunto, que merda foi que eu fiz com minha vida. Pior que fui eu quem quis, eu casei apaixonada, decidi ter filhos por amor ao meu marido, mas o fardo e muito grande
    Também me pergunto, cade a tal felicidade em família que tanto dizem que existe, pois eu não sinto felicidade alguma nessa vida de mãe. E tudo tão cansativo, tão exaustivo, tão estressante, que tem horas que odeio ser mãe também. O choro dosnfilhos tem horas que parece que vai estourar minha cabeça. No meu caso e meu marido que acha que perdeu minha atenção e está chato e birrento igual meus filhos. E muito difícil amiga. Seja forte, quem sabe uma hora melhora, pelo menos e o que eu espero p mim tambem...

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  136. EPA EPA
    so porque alguem ai falou que as maes sentindo falta da vida anterior quer dizer que eh uma mulher mimada, ja vem outras se culpando por talvez serem mimadas tambem.

    NADA DISSO.

    O fato de voce sentir falta de ter tempo para voce, tempo para relaxar nao quer dizer que voce seja mimada, quer dizer que voce eh um ser humano normal. NOR-MAL. Desde quando que alguem vai sentir prazer em ser sugado mental, fisica e psicologicamente todo dia o dia todo? Vamos la, nao se culpem! Se voce nao sentiu aquele orgasmo da maternidade, NAO SE CULPE.

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  137. Pessoal, não compreendo os sentimentos de vcs, mas, imagino o quão difícil é tal sentimento, ainda mais, vcs não aceitarem em odiar ser mãe. Engravidei jovem, não aceitei, chorei muitas vezes, imaginei que iria destruir a minha vida pois ainda estava na faculdade. Bom, depois que o meu bebe nasceu, tudo mudou, pois é, mudou para melhor! O amor que tenho e que sinto correspondido é o que me dar forças para enfrentar essa vida difícil, como muitas aqui, não trabalho, meu marido ganha pouquíssimo, tudo é muito difícil. Mas a minha vida não era lá esse mar de rosas antes do meu bebe nascer. Compartilho sim do cansaço de vcs, das noites sem dormir, de falta de tempo, de todo o santo dia a mesma rotica, mas, mamães, tudo tem o seu lado bom e ruim, TUDO, mesmo que vcs afirmem que a vida andes era maravilhosa em algum momento ela poderia ficar ruim - algumas podem dizer que ficou no momento que engravidou - mas poderia ter ficado ruim por qualquer outro motivo, ou seja, mesmo que vc não fosse mãe não é sinônimo de uma vida plena feliz. Por favor, pensem nas crianças, mesmo birrentas, catarrentas e etc. Pensem nelas, elas não chegaram na casa de vcs por vontade delas. Por favor, a criança é o ser mais lindo sim, o universo dela é lindo, as mentes delas são incríveis. Os choros e gritos e etc também as vezes são a falta de compreensão delas com tudo que acontece. Pensem também que esse sentimento de vcs pode passar para elas e isso talvez machuquem elas até mais que palmadas. Como alguém comentou aqui, se não consegue mudar esse sentimento, procure uma forma, faça uma bondade pelo seu filho e dê para adoção, para alguém que ao contrario de ama ser mãe. A mulher sofre muito mesmo, esconde tais sentimentos para não frustrar a família, o marido. Esconde para não ser julgada como monstro pela sociedade. Fomos moldadas assim desde da antiguidade e hoje lutamos para sermos o que realmente somos! Vcs não precisam ser mães, mas, acredito que são pessoas boas e que vão conseguir fazer bondade pelos seus filhos e encontrar um caminho para que essa bondade seja feita para ambas as partes.

    Força e bons fluidos para vcs e seus filhos.

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  138. Oi colega. Eu fiquei muito comovida com todos os depoimentos. Eu não sou adepta a maternidade, tenho 35 anos e não tive filhos. Porém sou professora de educação infantil, e matei essa charada deste "lado B" da maternidade muito cedo. Eu tenho 12 anos de profissão e me dói muito quando me deparo com mulheres que foram mães porque seguiram o fluxo social e nem pararam para pensar se realmente queriam. E tem aquelas, que desejaram ser mães, mas houve essa decepção e, que, assim como a maioria aqui, fazem de tudo para disfarçar a insatisfação da maternidade, mas que a gente acaba percebendo nas sutilezas do dia a dia escolar. A verdade é que vocês são muitas. Muito mais do que vocês imaginam. E o que eu tenho pra dizer é que se for o caso se tratem. Se não for, vejam a possibilidade de alguém criar essas crianças. Não há nada mais prejudicial para um ser humano que a frustração (da mãe) e a falta de amor (mesmo se for bem disfarçada, a criança vai percebê-la de uma maneira ou de outra). Não se atentem ao julgamento alheio. Ser o que não se quer a vida inteira é muito mais devastador, seja para a mãe ou para a criança.

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  139. Interessante como muitas aqui sugeriram dar a criança a adoção, como se isso resolvesse a questão que é a glamourização da maternidade, a idéia de que ser mãe é explodir de amor.É sabido que essa idéia é histórica e cultural, não tem nada de natural.

    Dar para adoção não quer dizer que a criança será amada por outra pessoa, pois tb ela (a adotante) pode passar pelos mesmo sentimos que a mãe biológica (idealizar e depois se deparar com a realidade por vezes nada colorida)

    A questão é complexa, sem sombra de dúvidas, mas escamotear um sentimento não torna a pessoa ou a situação melhor.

    Claro, a criança deve ser assistida, cuidada, protegida e bem encaminhada, SEMPRE; e se tudo isso vier acompanhado de muito amor, melhor, senão, que a solidariedade e cuidado para com o outro(filho, ou outras pessoas) seja o norte da relação.

    Em tempo, creio que minha mãe me amou e acho que tb me odiou em diferentes momentos da minha vida. Eu tb a amei e a odiei em diferentes fases da minha vida. Hoje temos uma relação madura, em que ela pode desabar e eu tb. Pudemos finalmente nos encontrar, cada uma no seu canto, mas com amor e compreensão.

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  140. Flavia, nao faz mal tomar remedio, eles sao para nosso bem. Eu so melhorei da depressao pos parto depois de usar medicamento, pq meu corpo estava com falta de um componente e o remedio fez com que eu recuperasse a alegria de ser mae. Nao estou 100%, mas melhorei mto. Procure um psiquiatra bom, ele que ira decidir se vc precisa se medicar ou nao. Eh mto triste viver desse jeito.

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  141. Não li todos os comentários, então me desculpem se estou sendo repetitiva: leiam o livro "o mito do amor materno". Vocês vão ver que vocês não tem problema nenhum, o problema é essa toda mitificação em volta da maternidade ocidental. Pode não resolver todos os problemas de vocês, mas pelo menos dá um jeito na culpa.
    Abraços

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  142. Letícia, o livro que vc indicou é muito bom!Li quando estava grávida e gostei muito.Na própria faculdade de pedagogia, nós estudamos isso e mostra como a sociedade manipulou e criou o tipo de relação entre mães e filhos.Eu amo a minha filha pela convivência que tenho com ela, as pequenas coisas, não foi nada automático não.Eu passei amá-la, mas tem muitas mães que simplismente não conseguem ter amor pelos seus filhos e isso é bem comum.

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  143. Quando era nova queria ser mãe, agora tenho 28 anos. Todos me dizem que eu deveria ser mãe... Mas eu não gosto de crianças. Passo um dia com minha afilhada, de quem gosto muito, e já fico irritada, cansada, e olha que ela é muito boazinha e obediente.
    A verdade é que não gosto de crianças, plantas ou animais. Gosto de ser eu, das minhas escolhas, da minha vida. Não me agrada nada nem ninguém dependendo de mim. Como a autora do texto disse, não gosto de me dar. Gosto de agradar aos outros, cuidar das pessoas, mas quando eu quero. Me apavora a idéia de uma pessoa totalmente frágil e dependente precisando de mim o tempo todo, todos os dias, para tudo, por anos a fio.

    Quando o namorado fica mais carente, querendo minha opinião sobre tudo, dizendo que precisa de mim eu já fico irritada, pensando "precisa é ter vergonha na cara, marmanjo não tenho idade pra ser mãe de homem feito!". Claro que não digo isso.

    Mas pensando em tudo isso. Como eu poderia ser mãe? Se não gosto de me comprometer nem a regar um vaso de cacto uma vez por semana, como posso assumir esse compromisso? Morro de medo de topar ter um filho e me sentir corroida de arrependimento, e não conseguir tratar bem a criança como ela precisa. Será que eu sou incapaz de amar?

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  144. Idealização seguida de um choque de realidade. Ou aprendemos e crescemos, ou vamos viver procurando culpados. Eu não tenho nada a ver com maternidade: tenho a ver com o laço e o tipo de relação que construo com minha filha. Nunca idealizei, não sei o que é cair deste pedestal: filhos como realização do ser mulher (pra isso sempre tive carreira e bons homens na cama), como programa social (a velha família burguesa, que nunca me apeteceu), filhos para ser amada (carência mandou lembranças) e mais uma porrada de fetiches e idealizações que nada tem a ver com a vida. Sou mãe solteira, tenho depressão, vivo sozinha em outro país. Tive minha filha, quase morri no parto. Um ano depois, estava me mudando para a Europa para fazer meu doutorado, com bolsa de estudos (sou pobre e não tenho família, sempre trabalhei para me sustentar). Teria tudo e mais um pouco para odiar a maternidade SE eu tivesse idealizado o que ela seria. Tenho minhas crises, meus medos, minhas dúvidas: com a minha maternidade, com o meu trabalho, com a minha carreira, com meu homem, com minhas escolhas em geral. Isto é vida. Vida não é uma coisa linear e imutável, ela implica aprendizados e a maternidade é um deles apenas, existem vários outros, todos difíceis e exigentes. Para que a gente se mova e saia do lugar comum, das zonas de conforto (ou desconforto). Change is the only permanent thing. Ao invés de maldizer a maternidade, eu procurei respeitar meus limites e fazer o que estava a meu alcance para tornar esta experiência válida para mim e saudável para ambas, eu e minha filha. Creche desde cedo, horas só minhas, manter minha carreira, manter minha sexualidade, seguir meu sonho de estudar no exterior. Aprendendo a fazer isto até hoje, mas ciente de que eu - e não minha filha - que sou responsável pela minha felicidade e bem estar. Boa sorte a todas neste encontro consigo mesmas.

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  145. Oi, eu não tenho filhos e pretendo nem tê-los... Justamente por não imaginar para mim esse papel e nem querer mudar a minha vida em prol de outrem... Só de pensar na ideia, que um dia eu posso ser mãe, sinto um angústia tremenda... Gosto de criança, sou apaixonada pelo meu sobrinho, mas a maternidade é algo que não almejo

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  146. Ser mãe pra mim não é nada fácil. Se pudesse voltaria atrás com certeza. Minha filha é um peso pra mim apesar de ser uma criança encantadora.

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